дыбр и хулиганство

А давайте поразвлекаемся, граждане?

Собственно идея проста, не нова, не свежа и прочее. В общем, все как обычно.

http://frumich.livejournal.com/220904.html — тут был текст о Кризисе Возраста офисного работника.

http://community.livejournal.com/raiffeisen/10931.html — Здесь обнаружились именно те удачные примеры, которые будоражат офисного работника.

Однако там примеры скучные. Ибо правдивые, наверное.
Ну что это — начал работать, сколотил миллион, стал богатым...

В Швейке был вольноопределяющийся Марек, который придумывал геройскую смерть наперед.
Ну так вот. Я предлагаю придумать Геройскую Жизнь наперед.
То бишь, истории успешного пути к первому миллиарду.
А чего? Вполне забавный флэшмобчик может получиться...

71 thoughts on “дыбр и хулиганство

  1. Мне кажется, что дело в навыках управлять деньгами.

    Если я беззубый и пушистый, то выстроится ко мне очередь с ножницами.

  2. да там уже всё, «умри лучше не скажешь», жизнь богаче литературы:

    стал по наследству директором Кировского завода.

    Мозг разрывает. Кировского, мля. «сжег селение, увел в полон пятьсот работников ниитяжпром».

  3. Кланялся. Отдал пиво. Думал. Плакал в платок. Обнаружил на нём пиратскую карту. Взял в аренду лопату. Ржал под проценты...

  4. Какие такие деньги? — Они только средство...

    Приобрел на нефтезаводе серу по цене самовывоза (им девать ее некуда), нагнал иприта, запугал весь мир.

  5. а что богачи обычно рассказывают?

    Вариации на тему:

    купил картофелину за 10 копеек, почистил, пожарил, продал за 40 копеек. На 40 копеек купил 4 картофелины, почистил, пожарил, продал за рупь шесят. А окончания анекдота « а потом я получил наследство» или « а потом я ограбил соседа, который работал начальником овощного магазина» уже никто не слышит — все пищат от восторга — человек сам себя сделал!

  6. Реальные??? Ну,ну ))))

    Местный программер два года и три месяца не спал, два года и семь месяцев не ел, почти три дня не пил ничего спиртного и создал ОС мощнее, покрасивее окошек. Мир охнул, подивился и бросился покупать и ставить ее на свои компы.

    Финал — совершенно белый Нью-Йорк... Камера медленно наезжает и зритель видит как по улицам ветер носит акции Майкрософта и прочих компаний-лузеров.

  7. Есть старый боянчег...

    купил ведро дешёвых китайских часов

    вернулся в прошлое

    продал

    купил дешёвых долларов

    вернулся в настоящее продал

    купил вагон дешёвых китайских часов...

  8. а что?? 1. скоро станет актуальны продажи свежего воздуха в огромных городах...

    2. продавать землю на Марсе

    3. продать кому-нить Сатурн.

    4. в конце концов продать Землю

    ну это так, не думая... сходу...

  9. Василий Пупкин в 16 лет стал миллонером, унаследовав империю «Подотрись.Ко», крупнейшего европейского производителя туалетной бумаги, после смерти его отца Василия Пупкина Старшего от незатыкаемого приступа диареи.

    Скинхед Мося уже к 20 годам стал миллионером, занимаясь инновационным бизнесом. Впервые в мире на антидистрибьюции были заработаны деньги! Мося продавал отсутствие лысых голов у полок супермаркетов, а также в квартирах и машинах их владельцев. Столь прогрессивный подход к столпам современного бизнеса позволил Мосе в кратчайшие сроки заработать миллионы своим интеллектом.

    Антидистрибуционный подход к бизнесу подхватил и знаменитый грузинский бизнесмен Саака Михашвилли! Антидистрибьюция грузинских мандаринов в кратчайшие сроки озолотила его за счет мароканских.

    Лесбиянке Николаю позволил озолотиться нестандартный маркетинговый ход. В момент выхода своей новой книги, он заявил что является геем нетрадиционной (для геев прим. редакции) сексуальной ориентации. И его новая книга повествует о том как непросто нетрадиционному гею жить в мире нормальных геев. Столь сильный посыл к нормам морали и нравственности не мог остаться незамеченным. Новая книга в первую же неделю продаж принесла Николаю миллионы.

    ЗЫ: ну короче как то так 🙂

  10. О, смс нашла. Я обычно про неё говорю «зато с картинками».

    Что там с письмами друзей-то?

  11. ...

    гопник Толян первые деньги выручил толкнув барыге мобилу, которую забрал у школьника в подворотне.

    На эти деньги купил несколько доз и впарил наркошам.

    Заплатив первый всзнос за товары в кредит, тут-же обналичивал его. Кредит брал на чужой паспорт, с девушками-оформителями делился.

    Открыл агентство недвижимости, собрал деньги — закрыл.

    Открыл турагентство собрал деньги — закрыл.

    Слинял за границу, пока не поймали. Вложил деньги в акции. Добропорядочный гражданин, опора общества.

  12. а знаете, как в Южно-Сахалинске дома многоэтажные строят?

    у нас же остров, материалы дорогие, дом из них построишь — потом заколебешься продавать. придумали! берут недостройку советских времен где-нибудь в Горнозаводске, откуда все только уезжают по причине отсутствия рабочих мест, разбирают ее на блоки, везут в Южный, собирают обратно, сверху лепят пластиковый сайдинг — опа! — элитный дом для молодых семей с квартирами по московским ценам готов.

    а вы говорите — миллиард. знаете, как прекрасно выглядит в сейсмоопасной зоне девятиэтажка, строящаяся из блоков разного цвета...

  13. я для начала хочу честно заработанный миллион рублей. а там уж как пойдет;)

    какие наши годы

  14. Сигнальный вчера был. Через пару недель — спрашивайте в аптеках города)

  15. На завтрак коктейль счастья и пилюля успеха из прошлогоднего Херболайфа.

    В 10:00 — подвиг в 'Минуте Славы' с последующим братанием с Сашей Цекало и сестрением с Татьяной Толстой.

    Запускаю печатный станок. Первый миллион не вышел цветом. Раздаю его бедным.

    На обед панацея от Санрайдер. Запиваю ее пивом из горла. Бью бутылку на счастье и из осколков граню изумруды. Через час продаю их Ксении Собчак и Волочковой.

    Перед сном стакан молока. Потому что люблю. Во сне придумываю пару новых гаджетс и комбинацию для зарабатывания денег в интернете не выходя из дома.

    К утру все успешно забываю.

  16. Если вы не против,

    поддержу друга Алексея в стремлении заколачивать...

    Как справедливо отмечено во многих источниках, родниках философской мысли и просто трущобах города, спартак — чемпион! настоящий миллионоискатель должен быть бесстрашно-отважным и упорно-трудолюбивым (то есть попросту неотвратимым неостановимым — даже если и по требованию). Иначе ничего не получится мясо — съели! .

    Итак, предлагаем вашему вниманию 100% способы заколотить миллион:

    1. Самый простой способ — застраховать свою собственную жизнь на мильон. А лучше на два. И вот здесь нюанс: только отпетые неудачники страхуют свою жизнь на мильон и тупо самоубиваютца. Настоящие охотнники за удачей всегда должны оставлять себе шанс. Поэтому застраховавшись, необходимо тут же бросить вызов Николаю Валуеву на бой без правил до смерти с призовым фондом мильон. (Не сомневайтесь, он согласиться!) Причом, мильон выплачивает проигравший. Сами понимаете, тут уж кто заколотит — у того и мильон. Баш на баш. Согласитесь, шанс есть. Фигли, на ринге подскользнулся, а вы его молотком в висок — нна! И одним тугодумом тяжеловесом меньше. Не, жаль конешно, но с другой стороны «А чо он?!». Да и бой без правил опять же. А он может и не подскользнуцо...В любом случае в качестве приятного бонуса -у вас мильон. (вы же умный, на два страховались, не так ли??) Самый пытливый читатель может спросить: «А где же здеся риск?». А риск здесь есть. Это если вы проиграете бой и останетесь живым — тада никаких мильонаф. Но беспокойтца не стоит. Достаточно рассказать о страховке Николаю — и беспокойство можно отбросить. Вместе с коньками.( то есть коньки же вам ни к чему — вы же не в хоккей собрались гонять... Хотя коньками в лоб — это идея)

    2. Самый интелигентный способ — заколотить Папу римского.Но не в смысле «самого Папу», а лишь дверь в доме Папы римского досками. Стомиллиметровыми гвоздями. Трехсантиметровые доски. Здесь важна прежде всего скорость и еще раз скорость. Быстренько под покровом тьмы заколотили и начинайте шантажировать всю христианскую общественность. При некоторой доле пиара и нахальства — все пожертвования церкви на следующий день — ваши (ну они ж стопудово пойдут собирать подаяние с лозунгом «подайте во спасение Папы»). Как раз пара мильонафф. Плюс еще телевизионщики за эксклюзивный репортаж отвалят вам баблишко.В этом методе главное не переборщить. Никаких заявлений в прессу типо «я — сатанист». во-первых, сатаниста могут и кольями заколотить сердобольные служители веры, а во-вторых, телевизионщеги бабло не отвалят, поскольку сатанистов пруд пруди под каждым кустом...Запомните: в данном случае вы — буддист. Дверь заколотили — потому что «дзэн». На все остальные вопросы отвечайте либо «дзэн», либо пренебрижительно просветляйте лик и закатывайте глаза к небу. Риски есть и здесь. Радует, что их всего два:

    а) папу могут сделать мучеником («он страдает за веру и за нас»). Тогда все будут за него молится, но и только. Ибо на все воля божья (типо «значит так надо»). Денег вам при этом тожэ не дадут. Разве что телевизионщеги...да и то, что ж они, нехристи разве?!

    б) у папы есть охрана.С суперсовременными мегаскоростными гвоздодерами (уж не сомневайтесь). Поэтому до Папской двери вам надо будет еще и двери его охраннегов заколотить (я ж говорю — скорость и еще раз скорость).

    PS ну надо ж было куда-то утренний бред деть...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *