в случае землетрясения, пожара или наводнения - запость это в блог!

Последний день

Последний день

       Во сне меня преследовал продавец куриных сосисок, увиденный вечером в магазине. Он смотрел на меня с ужасом и шипел:
— Как? Почему вы не хотите брать диск, где записано как умерщвляют этих курей? Как вы сможете есть эти сосиски, не будучи полностью уверенным, что курей убивают безболезненно?
— Я не собираюсь смотреть как убивают курей! – кипятился я – Я хочу хлеба, а не зрелищ! Мне нужны сосиски!
— Последний указ… — бубнил он – Зеленые… Защитники животных в 2011 году… Обязательный просмотр!
— Тебя нет! – орал я – И закона нет такого! Это глупость! Ты выдуман!
— Диииисккк!! – протягивал он мне диск с изображенной на нем счастливой курочкой – Это гумаааннно!! С точки зрения гуманизма…

       На точке зрения гуманизма я избавился от кошмара и вернулся в реальность. В привычную, нескучную реальность. У кровати стоял Мюллер, в исполнении артиста Броневого и орал «Хальт! Аусвайс битте» и «А вас, Штирлиц, я попрошу пойти умыться!» нам с женой.
       Жена вскочила и хлопнула Мюллера по макушке.
— Партизанен!! – взвыл Мюллер.
— Ухо покрути ему. – посоветовал я жене.
— Доннерветтер! – взвыл Мюллер через секунду.
— А если так… — задумчиво произнесла жена и раздался звук пощечины.
— Коммунистище швайне! – не унимался Мюллер.
       Я вскочил и отвесил Мюллеру пенделя. Мюллер пробормотал «Гуттен морген» и втянулся в собственные ботинки, как медленно сдувающийся воздушный шарик.

— Как ты все время угадываешь, а? – восхитилась жена.
— Я ж тоже там был. Я помню как тогда думали – пожал плечами я. – А этот будильничек был очень даже и ничего.
— Даа. – протянула супруга – После надувной женщины и ее методов, я ничему уже не удивляюсь.
— О дааа! – протянул я и хихикнул. – Если бы ты не проснулась, я бы может и нашел, где у нее кнопка.
— Ты неспособен найти кнопку даже у надувной женщины-будильника. – отрезала жена и побрела на кухню.
Читать дальше проПоследний день ...