в случае землетрясения, пожара или наводнения - запость это в блог!

Спиритические сеансы для взрослых (страшилка)

Спиритические сеансы для взрослых (страшилка)

Санина драгоценная повадилась ходить то ли к колдунье, то ли к ясновидящей, то ли еще к какой-то парапсихованной тетке, которая «Ты-не-понимаешь-она-говорит-всю-правду» и «можешь-смеяться-сколько-хочешь-я-вчера-разговаривала-со-своей-бабушкой-она-тебе-передала-привет».
Саня вовсе не считал себя домашним тираном и отчетливо осознавал, что законный брак с ним — еще не основание для женщины отказываться от милых сердцу развлечений типа поедания какой-то дряни для похудания или участия в других женских мероприятиях. Однако каждый поход супруги к посреднице между Духами Предков и Саниным бюджетом, выгрызал в бюджете брешь размером в бутылок десять пива.
Поэтому Саня решил ополчиться против Мракобесия. Сходить и разоблачить на месте. Раскрыть глаза облапошенным. Вывести шарлатанов на чистую воду. Остановить обман населения.

Весь предыдущий текст и лозунги нужны были только для того, чтоб пояснить читателю какого лешего такой столп материализма как Саня, оказался в прихожей Благородной Сусанны в компании алчущих Чуда женщин.

— Она изумительна! – испуганно шептала одна из женщин. – В нее вселился дух моего мужа и сказал мне, что он ни в чем меня не винит! Мне прям полегчало. Вот прям легче дышать стало.
— Дух мужа излечил вас от грудной жабы и уменьшил натяжение бютсгалтера! – хмыкнул Саня.
— Вы думаете? – моментально поверила женщина.
— Более того. Я думаю, вы уже беременны от духа своего мужа! – выпалил Саня, не обращая внимания на шиканье жены. – Непорочным, разумеется, зачатием.
— Не приведи Господь. – перекрестилась женщина. – Неужто от него таки?
Читать дальше проСпиритические сеансы для взрослых (страшилка) ...

Низкий вам всем поклон

Низкий вам всем поклон

http://community.livejournal.com/i_future/45351.html Дорогие друзья, благодаря вам у меня появилось несколько блестящих перспектив: — Сгонять в первопрестольную за подарком и, следовательно, повидаться с друзьями — Избавиться от нытья Дмитсергеича «У меня комп старый» Огроменная вам всем Благодарность за ваши голоса.

Стяжательство и меркантильность

Стяжательство и меркантильность

Доброе утро, уважаемые. Еще 2 часа, существует шанс дать мне повод внеочередной раз понаехать в нерезиновую. Для этого надо пройти Сюда и оставить высокосодержательный коментарий «+1». Верней как... Поводов понаехать у меня, конечно, предостаточно.Как и желания. А вот обоснований, которые я могу озвучить на работе — нет.

Последний день

Последний день

       Во сне меня преследовал продавец куриных сосисок, увиденный вечером в магазине. Он смотрел на меня с ужасом и шипел:
— Как? Почему вы не хотите брать диск, где записано как умерщвляют этих курей? Как вы сможете есть эти сосиски, не будучи полностью уверенным, что курей убивают безболезненно?
— Я не собираюсь смотреть как убивают курей! – кипятился я – Я хочу хлеба, а не зрелищ! Мне нужны сосиски!
— Последний указ… — бубнил он – Зеленые… Защитники животных в 2011 году… Обязательный просмотр!
— Тебя нет! – орал я – И закона нет такого! Это глупость! Ты выдуман!
— Диииисккк!! – протягивал он мне диск с изображенной на нем счастливой курочкой – Это гумаааннно!! С точки зрения гуманизма…

       На точке зрения гуманизма я избавился от кошмара и вернулся в реальность. В привычную, нескучную реальность. У кровати стоял Мюллер, в исполнении артиста Броневого и орал «Хальт! Аусвайс битте» и «А вас, Штирлиц, я попрошу пойти умыться!» нам с женой.
       Жена вскочила и хлопнула Мюллера по макушке.
— Партизанен!! – взвыл Мюллер.
— Ухо покрути ему. – посоветовал я жене.
— Доннерветтер! – взвыл Мюллер через секунду.
— А если так… — задумчиво произнесла жена и раздался звук пощечины.
— Коммунистище швайне! – не унимался Мюллер.
       Я вскочил и отвесил Мюллеру пенделя. Мюллер пробормотал «Гуттен морген» и втянулся в собственные ботинки, как медленно сдувающийся воздушный шарик.

— Как ты все время угадываешь, а? – восхитилась жена.
— Я ж тоже там был. Я помню как тогда думали – пожал плечами я. – А этот будильничек был очень даже и ничего.
— Даа. – протянула супруга – После надувной женщины и ее методов, я ничему уже не удивляюсь.
— О дааа! – протянул я и хихикнул. – Если бы ты не проснулась, я бы может и нашел, где у нее кнопка.
— Ты неспособен найти кнопку даже у надувной женщины-будильника. – отрезала жена и побрела на кухню.
Читать дальше проПоследний день ...

Гляделки

Гляделки

«Если долго смотреть в бездну, бездна посмотрит на тебя» Ф. Ницше Вася сидел на обрыве и смотрел в Бездну. — Глаза сотрешь. – сказала Бездна. – Ишь, выпучил зенки. Базедова болезнь прям. — Разбаловали тебя. – вздохнул Вася. – Все в тебя смотрят – вот ты и выступаешь. Избыток внимания потому что. — Прыгать, небось,Читать больше проГляделки[...]

Арслонтандиливкак и...

Арслонтандиливкак и...

Арслонтандиливкак и... Начало Продолжение Арслонтандиливкак и укрощение пальца Моральные и не очень сказки. (серия бестолкового бреда, претендующего на сагу или даже на эпос. Претендующего, правда, на это звание в кругах людей, которые не совсем себе представляют, что такое эпос или сага ) Арслонтандиливкак и педагогика Арслонтандиливкак мирно сидел и читал учебник по сопромату. В дверьЧитать больше проАрслонтандиливкак и...[...]

неприкрытое головотяпство

неприкрытое головотяпство

Халяво от Гоблина Гаго. Дисклеймер: 1. Автор понимает, что конкурс рекламный. 2. Автор пожимает плечами и утверждает, что 500 баксов — это все равно 500 баксов. 3. Автор не желает обсуждать свой моральный облик, моральный облик Гоблина, моральный облик соседки автора по лестничной площадке, которая никогда не носила вызывающих нарядов. 4. Автор — сволочь, потому как коментыЧитать больше пронеприкрытое головотяпство[...]

Доброе утро

Доброе утро

— Привет! – заскочил Тошка к Ане. – С добрым утром!
— Да, да. – спросонья согласилась Анька. – А теперь закрой дверь и рот. И выйди вон отсюда.
— Утро уже, между прочим. – объявил Тошка. – Давно уже, причем. Вставай уже.
— Я встану и убью тебя, если ты не дашь мне поспать. – пообещала Анька.
— Тут у нас конфликт интересов сейчас образуется. – хмыкнул Тошка. – Потому как ты спать хочешь, а я есть. А пока ты спишь – кормить меня никто не будет. Так что, думаю, самым лучшим вариантом для тебя будет — встать и накормить меня. А потом можешь и поспать еще.
— Тошка, отвали! – взбрыкнула под одеялом Анька – На кухне найди себе чего-нибудь.
— Ай-ай-ай... – застонал Тошка – Как живот схватило с голодухи. Умру сейчас.
— Не пройдет твой спектакль! Ты каждый день умираешь! – отчитала Анька и швырнула подушкой – Сгинь, говорю!
— Ай-йа! – вскрикнул Тошка – Больно, между прочим. Теперь тебе придется встать, покормить меня завтраком и залечить мои раны!
— Я встану и убью тебя! Это быстрее! А потом я лягу спать! – крикнула Аня и накрылась одеялом с головой.
— Зло спит! – торжественно объявил Тошка. – Глупо будить спящее лихо. Тем более что оно с утра выглядит чудовищно.
И выскочил из комнаты, хлопнув за собой дверью. Потом приоткрыл дверь и сказал:
— И нечего тапками кидаться. Потом сама не найдешь. Будешь босиком ходить. Как Лев Толстой!
Читать дальше проДоброе утро ...