Арслонтандиливкак и...

Арслонтандиливкак и...
Симъ креслом мастер Гамбс...
Моральные и не очень сказки.
(серия бестолкового бреда, претендующего на сагу или даже на эпос. Претендующего, правда, на это звание в кругах людей, которые не совсем себе представляют, что такое эпос или сага )

Рождение Арслонтандиливкака.
Жил бы мальчик... То есть, на какой-то момент существования человечества, он безусловно не жил.
Родители очень хотели, чтоб о мальчике в будущем не трепались попусту и назвали его Арслонтандиливкак. Сначали, главное, хотели придумать матерное имя. Ржали долго оба:
— Представляешь, представляешь? – катался по полу отец – Назовем его, допустим, Ннахом. Учительница встает и говорит – «К доске, Ннах!». Все в шоке будут. Или на улице – «Эй, Ннах». Все оборачиваются, возмущаются.
— Тхахахаа! – смеялась еще беременная в то время мама – А если по фамилии будут звать?
— Так еще ж прикольнее! – счастливо улыбался отец — Модекратнов-Валуа-Каппетнги Ннах! Все умрут.
— Хахахах! Прикольно. – смеялась беременная – А еще можно назвать...
И нашептывала в ухо мужу всякие гнусности, от чего он терял сознание, потому что никак не ожидал, что беременная женщина может ругаться как сильнопьяный матрос, которого человек, сильно похожий на Сергея Зверева, облил внезапно ведром прокисшего кефира с высоты 4-го этажа да еще и засмеялся обидно.
А потом в одночасье родителям стукнуло по шестнадцать лет, они, под грузом лет, стали серьезнее и поняли, что нельзя называть ребенка как попало. И решили, что имя должно быть информативным и сразу рассказывать почти все о человеке. Залет – как имя, забраковали сразу. Плодлюбвипетраисветланы – тоже, хотя информативности было больше, но отец уже решил отказаться от информативности и решил, что имя должно внушать уважение. Но против имени Этомойсынктоивотронетубьюсразуказлы возразила мама. Потому что у нее воображение было богатое и она в деталях представила себе как мальчик в подворотне отвечает гопникам на вопрос «Слышь, малой, как тя завут?» и все последствия такого знакомства.
А сама, главное, в это время журнал умный читала, где говорилось, что знание имени человека дает до семидесяти процентов власти над ним. Испереживалась все, в жернальчик плюнула и сказала:
— Будет он Пдыррфдловапкринижывус!! Съели, гады? Попробуйте запомнить теперь! Фиг вам, а не власть, над сыном моим!! Я победила! Победила!!!
— Как, как будут звать моего сына? – переспросил отец.
И украл победу у жены, которая повторить имя не смогла, но обрадовалась, что способ верный. Раз уж сама МАТЬ РЕБЕНКА не запомнила – куда там остальным.
В этот раз подошли к вопросу предусмотрительно. Записали на бумажке имя и айда в роддом. Рожать чтобы. Время как раз пришло. А чего тянуть – родители готовы, имя есть...
— Нарекаю тебя Арслонтандиливкаком! – серьезно провозгласил отец, тщательно сверяясь с бумажкой.
— Хренассе! – удивился доктор и уронил Арслонтандиливкака на безжизненно белый, холодный кафельный пол.
— Нормально жизнь начинается! – удивился Арслонтандиливкак, лежа на полу.
— Он разговаривает!!! – закричала акушерка и хлопнулась в обморок.
— Она орет!! – закричал Арслонтандиливкак и от удивления сел на полу.
— Хо-хо! – обрадовалась Арслонтандиливкакова мама – Он сидит уже! Молодец, сынок! Этот... как, бишь тебя...
Она забрала у отца листок и, запинаясь, прочла нежно:
— Арслонтандиливкакушкаа!
— Не лишай меня общению с ребенком! – возмутился отец и отнял у матери бумажку – Арслонтандиливкак, пока твоя мать лежит, я, твой отец хочу тебе пожелать долгого и крепкого здоровья...
— И чтоб власть над тобой не захватил никто! – захохотала счастливая мать – Выкусили, да?! Имя им! Как же! Все!! Все выкусилиии!!! Во тебе, а не власть над сыном моим!!!!! — показала она дулю врачу
— Идите все отсюда вон! – почему-то вернулся дар речи к врачу – А то я вам всем морды сейчас набью! Устроили тут, понимаешь, бардак!
— И ребенку набьешь?! – взвизгнул Арслонтандиливкак.
— Сволочь! – сказала мать.
— Беспричинный агрессор! – весомо уронил отец – Мы уйдем, но справедливость уйдет с нами!
— ВООООН! – закричал врач – В ПАЛАТУ ВСЕ!!! ПОЗДРАВЛЯЮ! У ВАС СЫН!!!
— МЫ ЗНАЕМ!! – гаркнули на врача вся семья с Арслонтандиливкаком вместе.
И все ушли в палату. А доктор сел и разрыдался. Неадекватный какой-то, наверное.

Пучок Морали:
1. Имя – дело серьезное. Не до приколов. А то называть детей Эрастами легко, а им потом жить.
2. Молодо – зелено, совершеннолетно – уже других цветов должно быть. Бо ответственность.
3. Если не запоминается – лучше записывать.
4. Дети взрослеют быстро.
5. Не выводите из себя врачей. Они хорошие, как правило. Но нервные.
6. Мать за ребенка всегда рада и вооще горой стоит.
7. Шести предыдущих пунктов – вполне достаточно.
8. Достаточно для чего, Фрум?
9. Отвали, Фрум.
10. Надо было не писать этот пункт. А то четное получается.
11. ВООООН ОТСЮДА, ФРУМ!!! В ПАЛАТУ!!!

71 thoughts on “Арслонтандиливкак и...

  1. :))) Да, уж. Мало наплодить, а поиск имение — уже новый виток сознательности 🙂 Спасибо

  2. Про чё хоть рассказ-то? ;))

    Арслон... Арслонтан... Арслонтандили... Фы, бля! Никак через заглавие продратся не могу.

    Про чё хоть рассказ-то? ;))

  3. Начала читать — 18 коментов было, закончила — под шестьдесят...шустрый народец, однако...:)))

  4. Хотел было посмеяться, а потом вспомнил, что сам Александр, на складе у меня — Александр, грузовики предоставляет — Александр, эеспедитор — Александр... Начинаешь давать координаты бизнаса несоветским партнерам — теряются после второго александра. Даже стыдно становится... Может Арслонтандиливкак не такой плохой вариант? Только «как» в конце убрать...

  5. Крокодил: "Ни беда, когда молодо — зелено. А вот когда старо, и по-прежнему зелено...
    "

    (не мое, слЫшано годах в 1970-х у кого-то из юмористов с пластинки журнала «Кругозор» :))

  6. Беспричинный агрессор!>> Подозрительнее беспричинной агрессии только беспричинная доброжелательность. :)))

    По сабжу. Хорошее имя. Хвалю. Добавляет уважения. К носителю. Независимо от занимаемого поста или даже должности. Это ж если сумеешь выговорить имя, да ещё и с отчеством — так начнешь уважать носителя...

  7. ...Так, в Чертановский отдел загса г. Москвы обратилась супружеская пара с заявлением о регистрации рождения своего сына и о присвоении ему имени БОЧ рВФ 260602, расшифровав предложенное обозначение следующим образом: Биологический Объект Человек рода Ворониных — Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года...

  8. Вот оно что! Теперь понятно, почему Кетцалькоатля так назвали! 🙂 Хитрый народ эти мексиканцы, шаманистый 🙂

  9. Да, надуть мексиканца не просто. Потому что лопнуть может ибо уже надут. Судя по заявлениям Кастанеды, подавляющее большинство мексиканцев сами с этим справляются и живут в правильно-надутом состоянии. 🙂

  10. К тому же, из правильно надутых мексиканцев получаются Роберты Родригесы и Сальмы Хайек. А неправильно надутый мексиканец — угроза мировому сообществу, потому что из них получаются «мыльные оперы».

  11. А вся беда — от пива. «Коронита» эта ихняя — почти безалкогольная. А безалкогольное пиво, как известно, первый шаг к чему? Вот и докатились до «просто Марии». И совсем бы им пришлось плохо, если бы шаманы до текилы не доэкспериментировались.

  12. От Короны и не такое может уродиться. Вне зависимости от его крепости. Да и текила — так себе самогон

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *