Реформы в армии

Ударили тарелки, оркестр заиграл что-то бравурное. Свет погас, прожекторы осветили карту, откуда-то повалил сладкий глицериновый дымок и под барабанную дробь, прорвав карту, в криком «Вуаля!» к генштабу выскочил Главнокомандующий.
— Сидите тут, штабные крысы?! — весело закричал Главнокомандующий – Скучно вам тут, казеные штаны на тыловой части организма протирать?!
Штабные крысы вздохнули, переглянулись и, на всякий случай, искупали Главнокомандующего в овациях, в знак того, что протирать штаны – таки стыдно.
— Ну-с, господа офицеры... – прищурился Главнокомандующий – Чем займемся? Пойдем походом, как пехотинцы? Поплывем, как моряки?
— Моряки не плавают! Моряки ходят! – возмутился Адмирал.
— Хорошие — ходят, а наши – плавают! – заржал Главнокомандующий.
Адмирал обиженно засопел и, на всякий случай, сказал «Полундра». Просто чтоб оставить последнее слово за собой.
— Сам пол ундра. Я целый. Ундр. – величаво сказал Главнокомандующий и метнул на стол гранату – Что это? Я вас спрашиваю – ЧТО?
— Граната!!! – закричал генштаб и залег под столом.
— Правильно! А какая граната? – бодро продолжил Главнокомандующий.
— Эф-один. – доложил один из генералов – От французской гранаты образца 1915 года, а также от английской системы Лемон, оттого именуемой иногда «лимонка».
— Вооот! Эф-один. – удовлетворенно сказал Главком – Это разве правильное название? А?
— А чего? Привычно... Что не так? – заныли в генштабе, не любящим перемен.
— Ничего! Ламерье! Компьютерный век на дворе – закричал Главнокомандующий – Эф-один – это помощь! Справка! Какая ж это помощь, а? Это ж граната! Какая справка?
— А чего? – гыгыкнули за столом – Метнул разок – и всем справки нужны. Кому о смерти, кому о инвалидности...
— Негуманно это! – сурово сказал Главнокомандующий – Надо вещи своими именами называть. Так что – отныне и впредь... Гранаты называть – эф-восемь!! А малого радиуса — Эф-четыре.
— Удаление и изменение! – догадался самый продвинутый — А светошумовые как? Эф-один?
— Или эф-три!
— Жжошь напалмом! – восхитился Генштаб.

Риторический вопрос дня — когда у меня работы станет меньше, а?

36 thoughts on “Реформы в армии

  1. подняв руки вверх, виновато: я вас вероломно зафрендила... теперь сдаюсь...

    оживляясь: но это женя просветова виновата. фрум. говорит, прелесть, говорит, ну. ну как я могла не влезть к вам тайком и не подглядывать?

    Риторический вопрос дня — когда у меня работы станет меньше, а?

    это и мой риторический вопрос. глупо отвечать на риторические вопросы. но.

    надо попробовать нажать эскейп и ну — в отпуск!

  2. Риторический вопрос дня — когда у меня работы станет меньше, а?

    Риторический ответ: баян.

  3. Работы никогда не становится меньше. Это закон неубывания энтропии во вселенной.

  4. ох... а ведь практически идентичные мысли были с сослуживцами 9 лет назад. час ночи, каптерка, чай и с чего-то околокомповые темы с переходом к окружающему...)

  5. Спасибо. Ты помог мне раскрыть гостайну. У Путена в ядерном чемоданчике не одна кнопка, а три: Ctrl+Alt+Del.

  6. вопрос риторический... отвечать не буду.))) хотя риторический ответ тебе уже несколько раз выше написали.))

  7. Norton Commander посвящается...

    Через пятилетку этот рассказик не поймёт уже почти никто :).

  8. Фрум, ...щас посчитал по журналу работ ...за последние пять месяцев я выработал 1952 часа...

  9. Перефразируя МихалМихалыча, «работу вообще никогда невозможно закончить, ее можно только прекратить» 🙂

  10. Риторический вопрос дня — когда у меня работы станет меньше, а?>>

    Так не честно! Вот почему-то иногда так и тянет ответить на риторические вопросы...

  11. не... там кнопка из АлисыВСтранеЧудес... с надписью "Нажми меня
    "

    Только на нее джаваскрипт повешен и она бегает туда-сюда, не попадешь курсором...

  12. На самом деле глупо предполагать, что в чемоданчике винда. Поэтому там так.

    Президент открыл Ядерный Чемоданчик.

    # - спросил чемоданчик.

    # bash – сказал Президент.

    Root$ - послушался чемоданчик.

    — А сменю-ка я баш на баш! – хихикнул Президент и сказал — Root$ bash

    Root$ - послушался чемоданчик.

    — Скушно как-то – подумал президент и сказал — PS1='vot_vam_vsem$'; export PS1

    — vot_vam_vsem$ — послушался чемоданчик.

    — Ну что там у нас, а? – сказал президент и дал – ls – l /Europe

    — EU.tar – доложил чемоданчик – 01 Jan 2007.

    — Меняли что ли архивчик? – хмыкнул президент – cat .bash_history | grep eu.tar

    — tar uvf eu.tar Romania, tar uvf eu.tar Bolgaria – сдал всех чемоданчик.

    — Вот ведь... Медом им там намазано. – хмыкнул президент и ввел быстро – tar xvf eu.tar; rm eu.tar

    Потом задумался и сказал:

    — А фиг с ними. Пусть будет. Хихи. Только вот так сделаем. Chown eu:eu eu.tar; chmod 444 eu.tar. Добавляйтесь теперь сколько влезет. Гыгыгы.

    Потарабанил по пальцами по столу немного, накидал по быстрому скрипт removeit.sh

    #/bin/sh

    Pkill -9 $1

    Echo “We are the champions!!!”

    — Запустить, что ли? – задумался Президент – да ну их всех... which whoami

    — /usr/local/bin/whoami – ответил чемоданчик.

    — mv /usr/local/bin/whoami /usr/local/bin/_whoami – быстро написал президент – vi /usr/local/bin/whoami.

    #!/bin/sh

    if [ "$LOGNAME" = "root" ]

    then

    echo 'VOVAN';

    else

    echo 'LOH!';

    fi

    , сказал chmod 755 /usr/local/bin/whoami и начал развлекаться

    — whoami – спрашивал Президент

    — VOVAN! – отвечал чемоданчик.

  13. Шедевр. Нет слов. А ядерный чемоданчик вообще поверг в истерику.

    Меняю свою работу на Вашу — вдруг Ваша меньше?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *