в случае землетрясения, пожара или наводнения - запость это в блог!

Тварь

Тварь

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
— У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
— Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
— Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
— За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку...
— Велосипед! – выдохнул Феофил.
— Какой! – выдохнул мальчик
— Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
— Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
— Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
— Не позорься. – отрезал мальчик.
— Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
— Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
— Прям все-все? – не поверил Феофил.
— Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
— Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
— Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?
Читать дальше проТварь ...

И как я, холоп, челобитную царям несу?

И как я, холоп, челобитную царям несу?

Небольшие, но, надеюсь необременительные просьбы. Всего-то — ничего. Проголосовать. ТУТ. За понравившееся вам ТУТ. За понравившееся мне Если это, разумеется не идет вразрез с вашими религиозными, политическими, моральными, аморальными и прочими убеждениями.

Зверье мое

Зверье мое


не, я сейчас готовлю шефа к командировке. распечатывала ему «срочно» инструкцию по поведению себя среди медведей


Пусть ни в коем случае не поднимает руки и не кричит дурацкий Превед.


я ему это с самого начала, наипервейше сказала))))


Пусть вообще избегает.


там еще с ним на сундук мертвеца 11 человек едут


Пусть все избегают.


Скажи, что 12 человек задрать, среднему медведю — на 7 минут работы


примерно это я и сказала))))

Вот некоторые из рекомендаций:

— Будьте настороже! Заметив признаки пребывания медведя — следы, помет, раскопанные места — покиньте это место;

— Создавайте шум! Перекликайтесь другс другом, пойте или громко разговаривайте.

— Путешествуйте группами!

— Не приближайтесь к берегам рек и не ходите по медвежьим тропам вдоль нерестовых рек во время хода лосося!

— Держите собаку на поводке, если она не дрессирована и не использовалась на охоты для медведя.

— Не подходите к трупам животных! Медведи их рассматривают как добычу. То же относится и к кучам рыбы.

— Не создавайте свалок пищевых отходов около дач или полевого лагеря.

Некоторые из советов, приведенные в буклете, были рассмотрены журналистами «КВ»под юмористическим углом зрения. Смотрите страницу...

Но самая главная рекомендация, как отмечают создатели буклета и как подсказывает здравый смысл, — постараться вовсе не встречаться с медведями!

вот это понравилось: медведи — это не плюшевые Винни-Пухи, и столкновения с ним чреваты жертвами или с той, или с другой стороны.


может, напишешь китч про медведей?


Дык уже
Читать дальше проЗверье мое ...

Черновик

Черновик

Роман!
Сюжет.
Крестьянин-лейборист...
(прим. Авт: Фиг знает кто такие, но звучит прикольно очень. Или... предыдущее зачеркнуто…)
Крестьянин-маринист...
(прим.Авт: Кто сказал, что крестьяне не могут рисовать море? Или…)
Крестьянин-рецидевист
(прим.Авт: А как назвать крестьянина снимающего двадцать пятый урожай? Рецедивист, конечно)
снимает 25-й урожай. Наслышанный о эффекте 25-го кадра, крестьянин решает, что 25-й урожай будет не замечен налоговой инспекцией. Но, тем не менее, 25-й урожай, следуя аналогии с 25-м кадром, давит на подсознание сотрудников налоговой инспекции и оказывается включенным в общую сводку по району. За что все поголовно огребают по Грамоте и штрафу за недоимку, а так же утруску, усушку, усадку содержимого закромов до стопроцентной величины.
(все перечеркнуто и прим. Авт: Сдурел совсем, лох? Это ж мильярд букв! Лучше писать...)
Читать дальше проЧерновик ...

Маленькие трагедии

Маленькие трагедии

Она вошла и нарочито бодро заговорила: — Привет! Ну как ты тут? — Не заговаривай мне зубы! – ответило оно – Ты где была? А? Я тебя спрашиваю – ты где была? — Тренировалась... — проговорилась она и прикусила губу. — Как? Как тренировалась? С кем? – растеряно забормотало оно – У тебя появилось другое? Признавайся!Читать больше проМаленькие трагедии[...]

Общий ответ

Общий ответ

Дорогие анонимные комментаторы. К сожалению не всегда успеваю отвечать на ваши комменты, которые благоразумно скрыты по умолчанию. Пожалуйста, выберите свой ответ: 1. Спасибо. 2. И тебе привет. Я сразу узнаю по айпишнику с кем говорю. 3. И вам здравствовать. 4. А вы сейчас с кем спорите? 5. Заходите еще 6. Сами туда идите. 7. НастоящимЧитать больше проОбщий ответ[...]

Время невидимок

Время невидимок

Он был обычным серым типом. Таких обычно не замечаешь до тех пор, пока они не наступят тебе на ногу или пока в голове у них не щелкнет невидимый рубильник и они не начнут вести себя, мягко говоря, нетипично. Голосят песни или бьют чечетку.
Или, например, как этот тип, подсевший за соседний столик. Он взял пива за стойкой, расплатился, но за стойкой сидеть не стал, а пересел за столик, находящийся, к моему вящему сожалению, в непосредственной близости от меня.
Я скользнул по нему взглядом и моментально забыл о нем, вернувшись к философскому созерцанию содержимого своего бокала. Когда ты сидишь в баре один и стараешься качественно убить немалое количество времени, время чувствует твои недобрые намерения и начинает прятаться от тебя.
То, когда ты успеваешь отсидеть себе все конечности и начинаешь думать о том, что пора бы и честь знать, часы издевательски показывают, что прошло всего-то минут семь. То вдруг случайно обнаруживаешь, что последнюю кружку пива ты пьешь уже час времени, а содержимое кружки не уменьшилось ни на йоту.
Поэтому трудно сказать, через сколько минут или кружек пива, я вновь посмотрел на типа за соседним столиком. Тип был занят медитацией. Он остеклил свой взгляд, направил его в свой бокал и утруждал свои пальцы попытками достать что-то особо ценное из своего носа. Извлеченное тщательно осматривалось, скатывалось, выбраковывалось и отправлялось под стол. Видимо, именно под столом находилось кладбище неудачных катышков.
— Эй!! – не выдержал я – Вы не могли бы прекратить это? Вы ведь не один здесь, верно?
Читать дальше проВремя невидимок ...

Вопрос опять же

Вопрос опять же

http://society.presscom.org/ поднимает тему сегодня — «Народ против черных трусов». Если карикатуры на пророка оскорбляли чувства верующих, то чувства кого оскорбляет женское черное белье? Полемику — туда переношу.

Из коментов выношу

Из коментов выношу

в коментах к предыдущему посту предположил, что в ядерном чемоданчике, не одна кнопка, а целых три. Заветные «ctrl+alt+del». Глупо было бы предполагать, что в чемоданчике будет работать винда. Армагеддон настал бы уже давно. Поэтому, где-то так: Президент открыл Ядерный Чемоданчик. # — спросил чемоданчик. # bash – сказал Президент. Root$ — послушался чемоданчик. — А сменю-ка яЧитать больше проИз коментов выношу[...]

Реформы в армии

Реформы в армии

Ударили тарелки, оркестр заиграл что-то бравурное. Свет погас, прожекторы осветили карту, откуда-то повалил сладкий глицериновый дымок и под барабанную дробь, прорвав карту, в криком «Вуаля!» к генштабу выскочил Главнокомандующий. — Сидите тут, штабные крысы?! — весело закричал Главнокомандующий – Скучно вам тут, казеные штаны на тыловой части организма протирать?! Штабные крысы вздохнули, переглянулись и, на всякийЧитать больше проРеформы в армии[...]