Проутюженность

Как прекрасна ты, девушка в мятом батнике! Как трогательна!

Возможно, ты не смогла прогладить одежду, потому что стерва-соседка из общежития еще месяц назад одолжила утюг на часок. А сама не вернула. Смотрит нагло тебе в лицо и орет «Вернула я! Сразу же и вернула! Вспомни, кому отдавала после меня!».

Дескать, она — умница, все помнит и честная вся до спинного мозга. А ты – дура такая и не помнишь кому чего отдавала. А ты точно знаешь, что утюг не возвращался, а сказать соседке, чтоб она, тварь такая, не делала тут честного лица, а пошла и утюг нашла, не можешь. Потому как обидишь ее и заорет она так, что птицы со страху улетят навсегда из города.

И родителям сказать, что утюг куда-то делся, тоже не можешь. Потому как мама вздохнет и скажет «Господи! Когда ж ты уже повзрослеешь? За месяц утюг посеяла. Что ж за растяпа такая, а?». А отец брови нахмурит и выступит с речью о том, что пора за вещами следить. И что на утюг ему плевать (дескать цена ему – копейки), а возмущает его само отношение к вещам. И унесет его потихонечку к фразе «Копеечки за всю жизнь не заработала – вот и не бережешь ничего. Оттого и отношение такое.» А потом оба вздохнут и несчастное лицо сделают. В воспитательных целях. А наутро утюг в «Электротоварах» купят, да вручат торжественно. С напутствием «И этот гляди, потеряй, тетеря!». Вот и маешься без утюга. Потому как и одолжить не у кого. У кого есть – говорят, что нету совсем. А у кого не было никогда – говорят, что отдали кому-то. Вот и ходишь помятая вся. Бедная и несчастная.

А может ты всю ночь курсовую чертила. Вычерчивала линии всякие, буковки линеечкой замеряла. Чтоб дурак этот лысый не начал орать «Не по ГОСТ-у у вас тут. А ведь я говорил, что девушка инженером быть не может. Шла бы в филологический.» А под утро смотрило тебя, а будильник не сработал совсем. И бегала ты по комнате, недочерченное мучение свое в тубус запихивая, а гладить некогда было. Или утюг как раз вчера, соседка одолжила и не принесла. Напялила ты на себя вещь мятую, в зеркало глянула – «А! И так сойдет. Не видно почти.» А сама как на улицу, под другое освещение вышла – так видно оказалось. Еще как видно. Вот и едешь к дураку этому лысому, решая, что если чего, слезами покроешься и будешь ему канючить «Ну Игооорь Валентииинович... Ну я всю нооочь чертила. Глаза вона красные, ненакрашенные. Погладить батник не успела даже. А меня из за вас не допускают. А вы поставьте, а я вам потом обязательно-преобязательно все начерчу-перечерчу-исправлю. Вот чесслово!». И знаешь ведь, что не выйдет, но все равно надеешься. Потому как мятая одежда – еще не повод надежду терять.

А может ты вчера на вечеринку ходила, и с непривычки да с голодухи наклюкалась там так, что слово «Кышь» даже по слогам произнести не могла. И отключилась там. Спала себе в ванной одетая, вот и помялась вся. А в тубусе у тебя бутылка пива болтается, потому как и здоровье поправить неплохо бы, и в корпусе, если из тубуса бутылку пива достать, мощный прикол получится. Все девчонки умрут со смеху и переговариваться будут восхищенно «Вот ведь раздолбайка!! С перегаром, помятая, в тубусе – пиво и в институт заявилась.» А лысый Игорь Валентинович скажет «Вот баба! Похлеще любого мужика будет!» и зачет влепит. Из расположения к тебе или чтоб остальных позлить.

А может ты просто — неряха, коза и нигилистка, веянием вермени по голове ударенная. Дескать — «А плевала я на вас всех!».
Тогда нифига ты не трогательна и не прекрасна. Смотреть даже противно. С будуна еще небось... Овца.

133 thoughts on “Проутюженность

  1. Мы родственные души! :)))

    У меня была еще четверка по военному делу — за неразбор автомата в положенные уставом 45 сек... И плакала медалька золо-о-о-отая...

    А неродная пунктуация — эт очень хорошо.

    Фразы которкие. Слов мало. Фантазии есть где погулять...

    А книжки Ваши будут? Или только то, что выложено?

    Или... впрочем, это правильно. Совершенно с Вами согласна...

  2. нувот. одним легким движением по клавишам меня из обычной девушки превратили к красну девицу. Причем, в красну — не от слова «прекрасная», а от слова «краснеть»)

  3. А есть еще один вариант — неряха, коза и нигилистка вне времени )) Таких вообще надо сразу убивать.

  4. В книжках? Ну в общем — то что выложено. Упорядочено малость разве что.

  5. Может она просто модная девица? Сейчас мода на мятые вещи.)

    Что-то вы батенька — злой.

  6. Что вы.)) Я тут не девушку вовсе критикую, а манеру убедить себя в фигне всякой.

  7. «Овца».

    неожиданный конец файла™ %)

    удивилась, обычно у вас какие-то добрые рассказы выходили )

  8. Смишное щяс скажу...

    Мы с друзьями вытащили вашего Эрнста в такси и богатырей («А обед-то когда?!») на сцену. В институтский капустник. Ну там добавили кой-чего, чтоб картинка была... реквизит, музыку подложили чуток...

    (А Вы нам разрешили! Мы у Вас спрашивали, год назад примерно! Ага-ага...)

    Ну так вот.

    После концерта дядька серьезный подошел и говорит — Эрнста продайте такой-то команде. И назвал из вышки. А мы ему — дядя, не наше это. И отправили. Аккурат к Вам... О как.

    Не ругайтесь на нас, дяденько... Мы сугубая самодеятельность.

    И ведь заходит на зал-то.

    Сами не из бывших КВНщиков будете?

    Впрочем, не хотите отвечать — не отвечайте.

    На мое трепетное отношение к Вашим текстам это не повлияет.

    Читала. Читаю. И буду. Читать.

    Навеки Ваша -

    Овца

  9. Из бывших. Молдавских. Чемпионил дважды.

    А дяденька ваш не приходил. -)

  10. А стоит ли? ))) Правда, сама грешу такими вещами, от чего иногда страдаю(

  11. ВОООТ!

    А я нашим говорю — КВНщик он, хоть убейте! Меня не обманишь, чего там...

    А дяденьку мы пуганули.

    Рассказали, что автор — Великий Фрумич — обитает на первой странице рейтинга... Что далек он и таинственен... И только для очень близких людей по великим праздникам исполняет танец молдавского мальчика и зажигает при этом серные спички...

    Дядя все понял, надеюсь — правильно. Но ежели номер всплывет — догоним и всыпем. Угу...

    Мы, кстати, уже не играем.

    Протухает московский КВНчег потихоньку... И тот, что за деньги, и тот, в который мы играли — для души...

    Ну и Бог с ним. :)))

  12. Re: зачот, Фрумич!

    ага, пусть сначала диплом получит, а потом уж и будет ходить мятая.

  13. На распев прямо читается. Особливо если представить в манере Ахматовой. У памятника какого-нить…. , да под дождем осенним.

  14. Серёж! Вы как-то писали пост с заявлениями на отпуск. Не могу найти. А время отпуска приближается. Не помните дату того поста?

    Я голову помыла. Мокрая сижу.

  15. купилась, видишь. у меня приступ весеннего тупизма 🙂

    а я незнаю имени той, которая у меня на юзьверьпике. Она мне просто ндра. Отращу волосы — сооружу такие же кучеряшки.

  16. да уж, неглаженный ватник — это сущее разгильдяйство и неряшливость :)))

  17. вот так вот из желтого цыпленка, сделали гадкого утенка... и почему встречают людей по одежке, не понимаю эту сущность людей... а женщина инженер получается стала как баба с веслом в прошлом веке...

  18. Ладно, не ф топку тогда. :))) Кстати, я сам диплом на кафедру приволок утром перед защитой. 🙂 25 лет уж прошло... Сын старший уж отучился (на той же кафедре, кстати, и родился он в тот самый год). Фигасе!..

  19. черт... надо срочно нестись в магазин за утюгом...) а то у меня даж соседки нет на которую свалить можно.)))... и какой я после этого инженер??..

  20. сколько видела в своей жизни инженеров так они все в джинцах свитерах и жилетках.))) я не такая (спрятала диплом за спиной)...)))))

  21. Порадовал :)) Особенно комменты :)))) Как много деэшек относят ся к: «неряха, коза и нигилистка, веянием вермени по голове ударенная. Дескать — «А плевала я на вас всех!».» :)))) И оправдываются :))))

  22. здорово!

    Класс!

    PS

    "Русский человек лучше всего усваивает то, что ему и так уже известно
    "

    по точности цитаты — никаких гарантий

    Отгадав концовку получаешь еще большее удовольствие, хотя казалось бы Ю)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *