Пиар, что ли...

Краткая история о временном помешательстве Пустобрюхова Семена Захаровича. Человека и неудачника. С отступлениями и разъяснениями.

Никто не знает как и когда начинается раздвоение личности. Какие-то странные фильмы пытаются объяснить это тяжелейшей душевной травмой, перенесенной в детстве. То есть «Второе-Я» — это не кто иной, как скелет в шкафу, обряженный в парадный кафтан, расшитый позолотой, и в штанах, покрой которых вызывает зависть даже у шотландцев. И вроде как «Второе-Я» страшная личность, которая устраивает всякие пакости и всячески подставляет свое «Основное-Я», то есть Главного Героя. По крайней мере, так говорят глупые голливудские фильмы.

К Семену Захаровичу Пустобрюхову его Второе-Я подло пришло в пол-шестого утра, крякнуло громко и заорало:
— Все дрыхнешь, Пустобрюхов?! Чистый Илья Муромец! Побиты рекорды! Проспал сорок лет и в богатыри не торопимся?! Подъееееем!!!!
— Кто? Че? Почему? – спросонья не понял Пустобрюхов – Почему крики?
— Сил нет терпеть, вот и исхожу криком! – прояснила вторая Личность – Спящий всю ночь сорокалетний мужик – это оскорбление! Тебе любая женщина скажет! Овощное существование индивидуума – залог политической стабильности и начало застоя!
Пустобрюхов, наконец, проснулся и сразу усомнился в своем пробуждении. Потому что? чем как не сном? он бы смог объяснить себе присутствие в своей спальне мужика, одетого в форму пожарника с сияющим золотым шлемом и топориком, заткнутым за пояс. Пустобрюхов стыдливо прикрылся простыней и задал абсолютно справедливый вопрос:
— Вы кто? Что вы тут делаете?
— Владимир Ильич Ленин. – поклонился церемонно незванный гость – Лампочку охраняю. Это Лампочка Меня. Познакомьтесь, Пустобрюхов: Лампочка Меня – Пустобрюхов, Пустобрюхов – Лампочка Меня. Что надо сказать, Пустобрюхов?
— Очень приятно. – машинально выдал Пустобрюхов.
— Вооот. – удовлетворенно протянул тип – Сразу видно воспитанного человека. А лампочка молчит. Видимо, до лампочки ей, что вам приятно. Что с нее возьмешь... Круглая дура. С цоколем.
Пустобрюхов вдруг понял, что пора прекратить придерживать руками челюсть, норовившую то и дело обрушиться от удивления и растерянности своего хозяина, и решил показать кто тут хозяин.
— Да кто вы такой?! – повысил голос Пустобрюхов – А впрочем, мне без разницы кто вы! Мне интересно: что вы тут делаете?!
«А ну как нож воткнет прямо сейчас?! Может грабитель какой! Оттого и лица не скрывает! Еще и издевается... шутит тут... Вот народ пошел...» — в панике забилась в голове мысль, гулко ударяясь о стенки черепа Пустобрюхова.
— Прекратите, Пустобрюхов. – презрительно протянула Личность – Что у Вас брать-то? Не льстите себе. В Вас ножичком тыкать невыгодно никому.
— Почему это невыгодно? – оскорбился Пустобрюхов, позабыв удивиться способности незнакомца к чтению мыслей.
— Потому что с Вашей смертью рывком возрастают шансы оказаться самым большим неудачником в городе, области, а то и целой стране – уничижительно произнес тип.
— Сейчас милицию вызову! – пригрозил обиженный Пустобрюхов и потянулся к телефону.
— Не советую, гражданин. Они Вас тотчас в психушку упрячут — тип присел на кресло и закинул ногу на ногу.
— Ага. Меня, значит, в психушку, а человека в золотом шлеме и с топориком никуда не упрячут – ехидно парировал Пустобрюхов и захихикал.
— Вы, Степан Захарыч? Вы-то чего? Вы, человек в не очень чистых семейных трусах, осмеливаетесь кого-то критиковать за стильную одежду?
— Все! Я вызываю! – буркнул Степан Захарыч Пустобрюхов, даже не удивившись тому, что тип знает его по имени-отчеству.
– Алло? – начал было говорить в трубку наш герой и застыл в удивлении. В спальной никого не было.Незнакомец как сквозь землю провалился.
— Алло?! Милиция! Говорите! – недовольным сержантским голосом сказала трубка.
— У меня тут... Извините. Я ошибся номером. – сказал Пустобрюхов в трубку.
— Шесть утра. Нельзя ошибаться в другое время, а? – сказали в трубке устало – Ты хоть пьяный?
— Нет. Не пил я. – почему-то стоя отрапортовал Семен Захарыч.
— Так и чего не спишь, дурак? – сказали в трубке и отключились.
«Надо же — подумал Семен Захарыч – Привидится же такое. Схожу с ума, что ли? А эти из милиции тоже хороши. Дураком обозвали. Ошибся человек – что тут такого? Обязательно дураком обзывать».
— И не говорите, Семен Захарыч. – сказали из кресла – Никакой толерантности. Понабирают всяких отбросов в органы, а потом удивляются, что доверия к органам в населении нет.
Незнакомец сидел в кресле, делая вид, что он и не пропадал вовсе из комнаты, улыбаясь по-доброму хозяину квартиры.
Пустобрюхов ничего не понимал, пребывал в панике от такого поворота событий и бубнил под нос:
— Я сошел с ума-я сошел с ума-я сошел с ума-я сошел с ума.
— Группа Тату в одном лице. Две в одном, как бы ни противоестественно это звучало с точки зрения гендерных отношений. – скоморошничал человек в костюме пожарного – Вы безумны, как процесс размножения комаров.
— Ха-ха! – невесело поддержал Семен Захарыч – Очень смешно. Я сошел с ума...

Воот. А продолжение с завтрашнего дня можно будет купить в Кафе «Свой Круг» .

Потому как завтра там будет происходить презентация альманаха, о котором я уже говорил тут .

К вящему сожалению не смогу быть на презентации, потому завидую всем кто пойдет. Авторов обещается присутствовать много.

44 thoughts on “Пиар, что ли...

  1. О, поздравляю! Не видела твоего того объявления. Ну наконец-то, а то все «материала нету, материала нету...» 🙂

  2. А. Там один рассказ всего. На 40 тыщ знаков, правда.

  3. «Круглая дура с цоколем» — шикарно, а «человек в не очень чистых семейных трусах» просто порвало.

    А кто не сможет «купить в кафе свой круг» имеет шанс прочесть продолжение?

  4. Надо в комьюнити спросить — как они будут альманах продавать.

  5. А уж как я горжусь знакомством девушкой, которая на каждом шагу в республике читает синенькую книжку в красном пальто))

  6. прастите, в какую секту нужно записаться для получения обсуждаемой литературки в синей обложке?

  7. Эх, хорошо-то как...

    "Овощное существование индивидуума – залог политической стабильности и начало застоя!
    "

    "...человек в не очень чистых семейных трусах
    "

    "Вы безумны, как процесс размножения комаров
    "

    Это я переписала, чтоб запомнить...

    Пжалста, продолжение а? Ну, пжалстааааа...

    Денежек немного, в Круг ходить стеснительно...

  8. Re: Эх, хорошо-то как...

    В круге, кстать, будет весело и здорово. Даже если книжку не покупать.

  9. Re: Эх, хорошо-то как...

    Неее, чукча читатель. По клубам не очень.

    А где еще можно альманах купить будет?

  10. ешки-матрешки! откуда у тебя такие обороты речи только выскакивают! здорово 🙂

  11. а теперь, любезнейший, попробуйте объяснить, что Семен Захарович Голод (он же ) которому намедни стукнуло 40, не имеет к этому персонажу никакого отношения

  12. Легко. Семен Захарович Голод (он же ) которому намедни стукнуло 40, не имеет к этому персонажу никакого отношения

  13. Ааааа!!! Как быть тем, кому не добраться до кафе «Свой круг»???

    Даешь продолжение!!!!

  14. Жизненно...

    Абсолютно безвозмездно могу предложить вам для использования в дальнейшем своем творчестве «говорящие» фамилии героев-уебкав: Борзохрюкин и Ротопердов. Одно условие — будете сочинительствовать, пусть там вместо «пожарного в сияющем шлеме» появится «доктор с ректальным термометром»... Весьма обяжете.

  15. Пустобрюхов ничего не понимал, пребывал в панике от такого поворота событий и бубнил под нос:

    — Я сошел с ума-я сошел с ума-я сошел с ума-я сошел с ума.

    — Группа Тату в одном лице...

    Не, тут бы круче взять (поближе, так сказать, во временном промежутке к гостю) — например, Фаину Раневскую в чудесном ретрофильме «Весна», ну, или мультфильм про Карлсона с домомучительницей... Устойчивое, однако, во времени это состояние, регулярно замечаемое искусством — «Я сошла с ума» (ну, или сошел с него в данном случае)...

    А вообще картины, как всегда, впечатляющие, спасибо!

  16. Re: Жизненно...

    Всенепременно. Добавить раз 50 слово «жопа» или и без того смешно получится?

  17. Ну... Тогда так подумалось. Слишком очевидный уход был в «какая досада»...

  18. Автору от двойного тёзки персонажа

    Привет!

    Я полагаю, что вряд ли 35 тыщ Сидоровых Иванов Петровичей задали бы автору какие-то вопросы, прочти они о себе. Но мне, как Семёну Захаровичу Голоду, действительно интересно: как ФИО персонажа сложилось?

    Голод он ведь от пустого брюха весьма недалеко...

    🙂

    Заранее спасибо, если раскроешь один из рецептов «творческой кухни».

  19. Re: Автору от двойного тёзки персонажа

    Привет.

    Абсолютно случайное совпадение. Мне просто надо было как-то персонажа назвать)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *