Сетевой маркетинг

С утра в кабинет ворвались двое крепких парней, цепко оглядели присутствующих и облили Зою Ивановну чернилами.
— Гниды подлые! – почему-то обиделась Зоя Ивановна – Хулиганство какое!
— Тихо, мамаша! – цыкнули парни и объяснились – Мы – независимые дистрибьюторы от канадской компании «No spot!». Меня зовут Андрей, а вот его – Павел. И мы хотим предложить вашему вниманию новый универсальный пятновыводитель. Уникальная технология! Любые пятна! Чернила, кетчуп, кровь – все эти пятна уже не проблема!
— Прекратите это! – закричала Зоя Ивановна, которую в ходе демонстрации чудо-средства облили кетчупом, наблюдая как Павел сам себе разбивает нос в кровь и капает этой кровью на ее блузку – Что за дикость?
— А вот теперь посмотрите как с этими пятнами справится пятновыводитель! – не обратили внимания на Зою Ивановну парни – Всего несколько капель нашего пятновыводителя на тряпочку и посмотрите – Пятен не остается!
Молодые люди принялись энергично оттирать тряпочками Зою Ивановну. Зоя Ивановна от удовольствия и смущения с лица покрылась красными пятнами и руководила процессом:

— Вот тут еще осталось. Тут... Ага. На груди вот тут. Вот спасибо!
Зоя Ивановна сунула парням деньги, благодарила всяко. А пятновыводитель не взяла. Потому как красные пятна с лица им не выводились, а как раз наоборот – приняли ярковыраженные очертания. Парни долго уговаривали всех, обещали подарить вторую бутылку пятновыводителя бесплатно, но не нашли понимания в этом коллективе чистюль и ретировались ни с чем, поцеловавшись на прощанье с Зоей Ивановной.
— Вот же собачья работа у пацанов. – посочувствовал Петрович.
— Это вы на меня намекаете?! – оскорбилась Зоя Ивановна.
— Это я пацанам сочувствую. – уклонился Петрович – А вы, Зоя Ивановна, изумительно выглядите даже в этой мокрой блузке и с аллергией на лице.
— Дааа... — начал было Семен Захарович, но договорить ему не дала дверь, впустившая в кабинет непонятного типа с мешком в руках.
— Айн момент! – сказал тип и рассыпал из мешка пыль и пепел на ковровое покрытие кабинета.
— Это что за терроризм? – строго спросила Зоя Ивановна и не менее строго чихнула.
— Агааа! – торжествующе ответил посетитель – Вы чихаете от пыли! Пыль – это очень вредно. Но мы, в компании Самсунг подумали о вас и хотим предложить вашему вниманию наш новый пылесос, который без труда соберет всю пыль! Меня зовут Василий!
Тип метнулся за дверь и вещал уже оттуда:
— Новая конструкция фильтра! Бесшумная мощь! Удобен! Конструкция щетки! А где тут у вас можно подключиться? Ага. Вот – розетка европейская! Энергии не потребляет практически. Даже наоборот – закачивает энергию обратно в элетросеть!
— Противофаза будет. – сказал Петрович.
— Противофазы не будет. Будет чисто везде! – возразил тип, ловко орудуя пылесосом.
— Не будет. Не везде. – угрюмо сказала Зоя Ивановна – Мне ваша пыль с пеплом на мокрую блузку попала. Ваш пылесос справится с этим?
— Не вопрос! – сказал тип и начал пылесосить Зою Ивановну.
Зоя Ивановна млела от этой процедуры и щебетала восхищенно:
— Ух ты! Он сразу и сушит!
— Сушит, чистит, жизнь удлинняет. – увещевал коммивояжер...
Пылесос не был приобретен никем из отдела, несмотря на щедрое обещание подарить запасной шланг к пылесосу. Продавец пылесоса был вознагражден жарким взглядом Зои Ивановны и удалился.
— Видали до чего техника дошла? – сказал Петрович – Все что попало пылесосит!
— Когда уже прекратится это хамство в мой адрес?! – возмутилась Зоя Ивановна.
— Ну что вы... — уклонился Петрович – Я вас безмерно уважаю даже в мятой блузке.
— Дааа... – протянул Семен Захарович, но договорить ему не дала дверь кабинета, с грохотом упавшая на пол кабинета.
— Сдам я отчет!! Чесслово сдам! – испугалась Зоя Ивановна, решившая что это начальству надоело ждать отчета по списанию канцтоваров за предыдущий год.
— Похвально, женщина! – отозвался вошедший здоровяк – А я, Степан, от лица компании Bosh, хочу предложить вам новую дрель-шуруповерт, с которой любой ремонт станет удовольствием для вас. В считанные секунды мы починим эту дверь! Сначал высверлим отверстия и закрутим петли. Вот и готово! Минуты! Это просто чудо-инструмент!
— А блузки этой дрелью гладить можно? – невинно поинтересовался Петрович.
— Дрелью? – офигел независимый дистрибьютор.
— Чудо ж инструмент ведь. Мало ли...– с надеждой сказала Зоя Ивановна.
— Нет. Для глажки мы можем предложить чудо-утюг от нашей фирмы, который вы получите в подарок, если купите дрель. – похвастался дистрибьютор.
— А покажете как утюг работает? – заинтересованно попросила Зоя Ивановна – Вот на этой блузке.
— Конечно... — начал было дистрибьютор, но договорить ему не дал Петрович, закричавший:
— Выйдите вон отсюда!! Что за манера – мешать людям работать?! Развели тут базар!
— Не надо кричать. – тихо ответил продавец и всхлипнул – Я, между прочим, тоже на работе сейчас. А если не хотите, чтоб вас беспокоили – повесьте табличку на дверь. Не беспокоили чтобы.
И ушел.
— Что это вы сегодня на всех кидаетесь? – спросила Зоя Ивановна у Петровича
— Надо объявление написать. – уклонился от ответа Петрович – А то работать не дадут.
— Дааа. – сказал Захар Семеныч – Молодец, Петрович. Вовремя ты его остановил. Вид Зои Ивановны без блузки я бы не перенес. Спасибо тебе, Петрович.
— Да прекратится это когда-нибудь?! – закричала Зоя Ивановна – Я женщина в конце концов! Единственная в отделе!
— Ой, правда что ли женщина? – удивился Семен Захарович – Я-то думал...
— Значит так! Читаю текст объявления! – погасил конфликт Петрович – «Уважаемые независимые дистрибьюторы! Поскольку аванс уже закончился, а до зарплаты еще далеко как до светлого будущего, убедительно просим не рекламировать свою продукцию, потому что денег нету и интереса к вашему барахлу тоже не наблюдается. Спасибо за понимание. Коллектив отдела.» Пойдет?
— Хамское объявление! – засомневалась Зоя Ивановна.
— Святая правда! – поддержал Семен Захарович – Я вывешу это самолично. У меня и скотч есть.
Следующие 15 минут все напряженно работали и только Зоя Ивановна, вместо работы делала вид оскорбленной до глубины души женщины.

В дверь вошел невзрачный тип и с порога угрюмо спросил:
— Что за фигня у вас на дверях написана? Кто писал эту муть? У кого тут фантазия такая скудная? Кто тут такой умный у нас?
— А я говорила. – торжествующе произнесла Зоя Ивановна.
— Ага. Имени не называет своего. – заметил Семен Захарович – Думаешь он?
— Точно он. – согласился Петрович и обратился к вошедшему – Я автор этого объявления. А вы, я так понимаю, яд продаете?

83 thoughts on “Сетевой маркетинг

  1. У каждого времени свои приколы. Джинсы варенки вона вымерли)

  2. Оно с утра проснулось хмурым, шевелило плавниками угрожающе и норовило отрастить шупальца на спине.

  3. В моей практике был кошмарный период, когда в фойе банка приноровились сидеть коммивояжеры от Господа. То бишь Свидетели Иеговы. На улице мороз, а они в фойе сидят под видом клиентов и журнальчики распространяют.

  4. спасибо оценил)

    я мишень на канторски двери повесить хотел простреленную... я написать что дистрибьютор больше по размеру чем десятка и попасть будет легче.

    а работа выглядиттак...

  5. Меня несколько раз умиляли торговцы книгами. Видят, что сижу за компом, а все равно: «А вот у нас замечательный справочник — 100 полезных рецептов...» «А у меня Гугл, и что?» Кому это слово было знакомо уходили сразу, тихо и грустно попрощавшись.

  6. Возьмите меня в свою передачу?

    Я умею говорить «Эммм... Ну ты панимаишь... чувства — эта главнае... я тут строю атнашэния...»

  7. хы :)) варенки — зебест! я в них в армию уходил :)) до сих пор помню первые варенные штаны и как на них в провинции смотрели :))

  8. к нам однажды заглянул такой красавец, кажется фильтры продавал для воды

    наш начальник нагнул охрану

    больше ходоков не было 🙂

  9. А пошто одного из героев переименовали?

    "- Дааа. – сказал Захар Семеныч.
    "

    В других местах он вроде был Семеном Захаровичем.

    Если это авторская задумка — тогда звиняйте.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *