«По 10 копеек на реставрацию Провала, граждане.»

Когда просыпаешься с похмелья всегда присутствует неуловимо короткий миг, когда тебе хорошо. Это происходит в промежуток от пробуждения, до осознания того насколько сильно тебе сухо во рту. Потом приходит головная боль и осознание того, что ты выплыл из забытья не весь. Почему-то в забытьи остаются такие неважные детали, как, например, дорога домой накануне или, в случае очень удавшейся вечеринки, ФИО самого себя.

Василий Петрович всплыл из небытия в лучших традициях жанра, когда ФИО помнится, но относительно вечера накануне, старая тетушка Амнезия ехидно задает вопросы «А как вы попали к местожительству?», «Не нарушили ли вы вчера приличий» и вопрос века – «А чего вообще было вчера, а?».

Далее тетушка Амнезия с нескрываемым садизмом напомнила о сварливом характере супруги Василия Петровича и посоветовала не просыпаться еще хотя бы года полтора, чтобы неудовольствие супруги притупилось хоть немного. Василий Петрович, собирался было последовать этому вполне разумному совету, но осторожное покашливание в спальной нарушило его планы.


— Не так уж много я и выпил. – превентивно начал оправдываться Василий Петрович, не открывая глаз – Видимо водка была некачественной.
— Господин плохо себя чувствует? – сочувственно произнес голос супруги – Что я могу сделать для своего господина?
Явись Василию Петровичу тень отца Гамлета с таблеткой Алка-Зельцера, удивление было бы не таким сильным.
— Маш, ну... честное слово... — пробормотал Василий Петрович и открыл глаза – Я чего-то сам не заметил...
И осекся. Супруга стояла при полном параде, в лучшем платье и боевом раскрасе косметики, с подносом в руках.
— Не угодно будет господину позавтракать? – спросила тихо супруга.
«Не сплю же я!» — подумал Василий Петрович – «Точно не сплю. Что происходит, а?»
— Маш, я... Я... Ты подносом не кидай, ладно? Я ... я вчера что-то тебе сказал не то? Ты прости. Это не я был. Это водка.
— Господин недоволен мною? – с тревогой спросила супруга – Унести завтрак?
— Маш, я больше не буду! — выпалил Василий Петрович неожиданно для самого себя. – Больше – ни капли алкоголя. Дай мне еще шанс, а?
— Как будет угодно господину. – поклонилась супруга. – Прикажете подать халат?
— Маш, ну чего ты, а? – Василию Петровичу становилось все неуютнее и неуютнее – Не устраивай мне тут спектаклей!! Подумаешь – напился... Кто не пьет, а? Я ж нечасто пью.
— Вы самый лучший! – поклонилась супруга еще раз – Я понимаю – вы расслабились вчера. Я только беспокоюсь о самочувствии моего господина.
— Прекрати, а? Чего случилось-то? – взвыл Василий Петрович.
Супруга положила поднос, бухнулась на колени и вмолилась:
— Что я делаю не так, господин? Мне уйти?
— Мааааш. Ну скажи? Я тебе вчера чего-то наговорил? Я прошу прощения! Я виноват! Прости!
— За что господин просит прощения? – удивилась с колен супруга. – Что не устраивает господина?
— Ну это... завтрак, господин – попытался было сформулировать Василий Петрович, но не смог.
«А что меня действительно не устраивает, а?» — подкралась мысль – «Может пусть так и будет, а?». Фантазия услужливо нарисовала яркую картину отношений «господин-служанка».
— Ну что ж. – решился Василий Петрович – Раз уж так... Господина все устраивает. Господин желает на завтрак апельсиновый сок и таблетку цитрамона! А яичницу господин не желает!
— Господин разрешит своей рабыне съесть эту яичницу или прикажет выбросить ее? – спросила новоявленная служанка.
— Можешь съесть! – великодушно разрешил Василий Петрович – Но сначала расскажи в деталях, что было вчера! Я приказываю!
— Господин вчера пришел навеселе. – без деталей рассказала супруга.
— И что?
— И все. – поклонилась супруга.
— Уйди отсюда. – устало сказал Василий Петрович.
— Оставить завтрак господину? – уточнила супруга
— Господин желает завтракать на кухне! – важно произнес Василий Петрович.
Супруга вынесла поднос и прикрыла дверь за собой. Василий Петрович набрал номер:
— Алло? Мама? – начал он разговор – Вам Машка не звонила, не жаловалась на меня?
— Нет. – удивилась теща – А на что ей жаловаться?
— Ну это... Вы только не ругайтесь...– завилял Василий Петрович – Я вчера пьяный пришел домой...
— С чего это я буду ругаться на вас, Василий Петрович, по таким пустякам? Вы – мужчина. Имеете право расслабиться. – заверила теща и вдруг встревожилась – Я надеюсь Маша не посмела вам сделать замечание? Я приношу свои извинения за нее вам. Я поговорю с ней, если хотите. Вы только не сердитесь на нее!
— Да вы все сговорились что ли? – заорал в трубку Василий Петрович.
— Простите меня, Василий Петрович, если я расстроила вас. – эхом ответила теща.
Василий повесил трубку и сел на кровати, с ненавистью глядя на телефон. На столь откровенную ненависть телефон ответил звонком.
— Мама, вы простите, я погорячился немного. Я не должен был на Вас кричать. – быстро сказал Василий Петрович.
— Здравствуйте, Василий Петрович. – шепнул ласково в трубке голос начальника Василия Петровича. – Ошиблись, с кем не бывает. Я звоню, чтоб спросить вас о самочувствии. Как ваше самочувствие?
— Спасибо, неплохо. – ответил Василий Петрович.
— Очень рад за вас. – ответило начальство – Можете не торопиться на работу, если вам нужно.
— Я уволен? – ужаснулся Василий Петрович
— Хахаха. Теперь вижу, что неплохо у вас самочувствием. – рассмеялись на том конце провода – Раз уж чувство юмора на месте. Рад, что у нас кабинеты по соседству отныне. Приезжайте – коньячком поправимся. Могу за вами прислать машину, если нужно.
— Спасибо. Я сам доберусь.
Василий Петрович повесил трубку и закричал, обращаясь к стенам:
— Твою мать!!! Что вчера было-то? ЧТО?!!
— Не скажу! – мерзко хихикала тетушка Амнезия – Алкаш!! Пропойца беспамятный!!!

139 thoughts on “«По 10 копеек на реставрацию Провала, граждане.»

  1. Да. Науке еще придется держать ответ по всей строгости закона. )

  2. С утра баночку, в обед полторашечку и к вечеру уже готов к алкогольному марафону ))

  3. -)) Вы ошибаетесь. Я пью, конечно, но редко так чтоб до потери памяти.

  4. День когда ученые победят похмелья назовут Днем Окончательной Победы Алкоголя.

  5. А если они победят похмелье одним из следующих способов?:

    1. Уничтожат весь алкоголь и алколоиды в мире и сделают невозможным их производство.

    2. Изменят человеческий организм таким образом, что он не сможет принимать и перерабатывать алколоиды и алкоголь.

    3. Закодируют\зашьют всё население земли.

    4. Легализуют любые наркотики и запретят любой алкоголь.

    Что тогда?

  6. И если уж говорить о днях — я представляю как будет называться эра после победы над похмельем: Жизнь с Окончательной Победой Алкоголя (ЖОПА)... 😉

  7. Я не хочу жить в мире без похмелья. -))))

    Похмелье как реагирование мира на мои излишества)

  8. ну что же было-то?? а что будет-то??? :))

    и это на фоне планируемого завтра корпоратива... Приди и ко мне, тетушка! :))

  9. А представь себе мир, где любое твоё излишество приводит к похмелью...

    Ты съел много разных салатов (смешал) — у тебя жёсткое похмелье...

    Ты съел просто много еды — у тебя средней тяжести похмелье...

    Ты выкурил пару хороших сигар — у тебя опять же то самое похмелье...

    У тебя была великолепная ночь любви — объяснять, что будет на утро? 🙂

  10. как всегда — замечательно, тезка))

    /и улыбнул паре воспоминаний схожего толка

  11. белачго :)))))

    служанка, это прикольно 🙂

    но когда служанка начинает скрытно лебезить — ужас

  12. Тут у друзей была идея, что это Владимир Владимирович 1-го января 2000-го года.

  13. ой, да что вы! Какое недовольство! Наоборот умиление!

    Ну чесс слово! Побежала сразу на кухню — мужа ужином кормить 🙂

    Просто что-то ну очень похожее я недавно уже читала (к сожалению не помню у вас или нет) и что характерно — подобные мечты начинают посещать поближе к новому году.

    :)))

    PSМне понравилось, правда! Извините, если как-то не так выразилась — долго раскланиваться неуместно, а коротко скажешь — бывают вот такие интонационные недоразумения 😉

  14. -))) Спасибо.

    На самом-то деле я не обижаюсь даже в принципе, так что извиняться не нужно.))))

  15. Супер! напомнило старый анекдот, когда мужчина просыпается с похмелья (дома, одетый), а рядом тёща с женой поднос с завтраком держат. После выяснений с чего это — рассказывают:"Пришел на бровях. Стали раздевать, а Ты орёшь — ОТВАЛИТЕ ШЛЮХИ! Я ЖЕНАТ!!!" Гы. 🙂

  16. Хе! А кто ответит за залитую струганиной клаву компа сотрудника? А за проткнутый его же ЖК-монитор? А за сожженную скатерть на праздничном застолье? А за оставленные охраннику пол-очка (это не то, что вы подумали, это половинка очков — оптического прибора здрения, который с диоптриями. Причем пол-оправы с дужкой и одним целым стеклом!) с просьбой разыскать хозяина сего дивайса и вернуть ему (а то как же он будет Новый год незрячим встречать?)? А за гору стаканов, хрустальных фужеров и тарелок с останками селедки на полу в моем кабинете (хотя, я не помню, чтобы ко мне кто-нить заходил, вроде бы, это я по чужим кабинетам шатался)? А за валяющийся на полке в моем шкафу кусок чьего-то галстука вместе с зажимом и сломанные ножницы там же (при том, что мои ножницы стоят на своем месте на подставке на моем же столе)?..

    Это была корпоративная гранд-попойка в прошлую пятницу. Я просто сегодня на работу заглядывал (у нас вся неделя выходная). И это я еще не все факты знаю, поскольку не видел всех сотрудников.

    Кто ответит? Наука? Боюсь, она также подвластна амнезии, а посему станет смущенно-пристыженно помалкивать... 😉

  17. Кгм... А не Фрумыч ли написал этот анек?

    Да и про дилижансик анекдот не его пера ли дело?

    Этот — могет. 😉

  18. Умилительно. Как хорошо, что я Вас нашел. Второй день уже читаю. Не все так плохо, оказывается. Спасибо!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *