в случае землетрясения, пожара или наводнения - запость это в блог!

Красный день календаря?

Красный день календаря?

— АААА! – человек в маске Кинг-Конга набросился на прохожего. — Отвали, животное. – как-то даже спокойно ответил прохожий. — Вот обязательно портить праздник людям? – обиделся Кинг-Конг. — Прыгать на меня из кустов с этим идиотским «АААА» — для вас праздник? – удивился прохожий. — Я маску купил, между прочим. – бормотал Кинг-Конг – НаЧитать больше проКрасный день календаря?[...]

Стамбул — короб контрастов

Стамбул — короб контрастов

Предвижу будущее. После такого вполне логично прозвучало бы мрачное «Все там будем», но мне предвидится другое. В понедельник в полвторого я сойду с самолета в костюме из фольги в аэропорту Стамбула. Почему такой странный вид? Объясним. Именно так я буду похож на космонавта. И буду соответствовать виду , которая именно в это время будет танцеватьЧитать больше проСтамбул — короб контрастов[...]

Диалоги с природой

Диалоги с природой

Молодой человек, раздувая ноздри, через весь газон подбежал к дереву и внезапно со всей дури зарядил с головы в ствол дерева. — Где моя любимая, дубина! – заорал он. Ясень затрясся от удара, роняя на землю листья и удивленных белок. — Ну?! – с колена добавил молодой человек – Я вопрос задал. Где?! Я спрашиваю!!Читать больше проДиалоги с природой[...]

Сказка про любовь. С хэппи-ендом

Сказка про любовь. С хэппи-ендом

Попросили сказочку написать. Чтобы про любовь, романтичная и с хэппи-ендом. Не вопрос — рассказываю:

Жила-была одна Девочка. Всем хорошая – и послушная, и работящая. Бывало маменька только скажет:
— Огород...
И пока маменька пытается выговорить «...вскопать бы надо», ан глядишь – уже перекопано все. А огород не так себе палисадник, между прочим, – полгектара почти. Маменька только по огороду бродит да палочкой глубину вскапывания замеряет. Да Девочка тоже не фаркопом деланная – копала на совесть. Знала, что если глубина не та, Маменька вышеупомянутой палочкой может по чему попало огреть.
А попадало Девочке завсегда по ушам. Потому как очень уж большие были у Девочки уши. Огроменные такие. В темноте бывало подойдет к дому соседей, а сосед пьяный уж и кричит в ужасе:
— Не буду пить больше!! Ни-ни! Вона уже трехголовые девочки мерещатся!
А Девочка его успокаивает:
— Одна у меня голова, Дядьмиш! Это просто уши мои еще по бокам.
Читать дальше проСказка про любовь. С хэппи-ендом ...

Незанимательная теология

Незанимательная теология

— Эй! Там внизу! Алло!! Слышишь, как бишь тебя там... Да-да, ты! По образу и подобию моему! — Чо? — Не чо, а что! Ты ж по образу – так что не отходи интеллектуально от образа так далеко! Внемли мне. — Внемлю! Как же тебе не внемлить, коль ты отовсюду громогласно орешь? Ты же этот...Читать больше проНезанимательная теология[...]

Обращение

Обращение

Уважаемые. По поводу — http://frumi4.livejournal.com/, хочу заявить — Фраза «Я ничего об этом не знаю.Это кто-то балуется.» у меня уже вызывает оскомину. Поэтому хочу заявить — Мне действительно об этом ничего не известно. Это кто-то балуется. Пишу я только сюда. Остерегайтесь подделок. Не ешьте сырых помидоров на ночь. Чистьте зубы перед сном. Переходите проезжую часть на разрешающий сигналЧитать больше проОбращение[...]

Утро понедельника

Утро понедельника

Его выбили из седла. Он бесконечно долго поднимался, лихорадочно дергая меч из ножен. А соперник его верхом уже летел к нему, сверкая доспехами. — Что за манера — копьем на человека показывать? – бурчал он – Мог бы и пальцем показать. К чему это гнилое интеллигентство в средневековье? Значит так. Сейчас он подлетает, а я пригибаюсь...Читать больше проУтро понедельника[...]

СПА-СИ-БО!

СПА-СИ-БО!

Значится вот как. Буду отчитываться. Абы усложнить процесс – начну наоборот. Строгая тетя на одной из остановок: — Вы можете, что-то сделать со своим кашлем? Люди пытаются поспать! — Могу изменить тональность и постараться кашлять ритмично. Могу прокашлять семь шестнадцатых. Вы как? — Он еще издевается!! — Скажите, а вас как зовут? — Какая разница!Читать больше проСПА-СИ-БО![...]

Обращение

Обращение

Здравствуйте, уважаемые. 12 часов утра, а я тут в Киеве и абсолютно уже свободен. И поскольку нет уже смысла терзать Киевский офис своим кашлем, могу с удовольствием потерзать им любое другое общественное место. Часов до 7 куда-то себя деть — вот проблема. Потому могу выслушать любые предложения, включая самые неприличные типа «Пойдем где-нибудь водички попьем.» ПримерыЧитать больше проОбращение[...]