Плановые гадости

С удивлением нашел незапощенного Хмырева на винте. И что главное не помню как писал.

— Кто там? – из кухни крикнула Хмырева.
— Вышла бы, да посмотрела! – от дверей ответил Хмырев. – А то придут грабители, а ты не накрашена. Люди испугаются и не станут грабить. А пока – всего лишь я пришел. Можешь расстраиваться.
— И правда. Всего лишь ты. Ой!!! А как же мы теперь будем жить-то? – заголосила Хмырева. – На что покупать хлеб?
— Продадим твою шубу и золотые цацки. — предложил Хмырев — Что случилось-то? Кошелек потеряла?
— Нет. Тебя выгнали с работы! Я так и знала! – не унималась Хмырева.
— Никто меня не выгонял. Газеты врут. Никому не верь. – успокоил Хмырев.
— Так а чего ты так рано тогда? Еще даже не темно.
— Я работаю до шести. Забыла?
— Даа? – наигранно грозно осведомилась Хмырева -Тогда другой вопрос – где ты шастаешь дотемна последние 3 года?
— Глупый вопрос. –спокойно разъяснил Хмырев — По бабам шастаю, разумеется. Как еще может проводить время мужчина с моей внешностью, относящий добрую половину зарплаты домой?
— С твоей внешностью? – оглядела Хмырева жена – Ой. Я так тебе благодарна, что ты хранишь мне верность. Пусть даже в силу собственной невостребованности. Потому что на недобрую половину твоей зарплаты и твою внешность не польстится ни одна женщина.
— Тээкс. – протянул Хмырев — Завтрак я съел сам, обед разделил с другом... Что мы будем с тобой есть на ужин?
— Вы, гражданин, будете есть меня глазами. – отрезала жена — Другого блюда вам не положено за хамство.
— Ах вот как? – возмутился Хмырев — На день рождения я вам подарю надувную лодку и спиннинг.
— Очень мило. – парировала супруга — Я вам ваш подарок на Новый год передам воздушно-капельным путем.
— Я могу в этом доме получить какую-то еду без диспутов? – сдался Хмырев
— Ты можешь ответить на вопрос «Кто там?» каким-нибудь простым предложением?
— Могу! Это я пришел, милая!! – прокричал Хмырев
— Очень хорошо, что ты рано пришел. – обрадовалась Хмырева — Скоро будем ужинать.
— Как хорошо. Что у нас на ужин?
— Сегодня, как и всегда, ты, милый, ты будешь есть на ужин сказочное блюдо «Что дам».
— Что дашь то и поем? Мммм. Как вкусно!!! Как «Орбит-макароны.»!!
— Орбит-пюре с котлетой, дорогой. Сходи прокипяти руки пока.
— Опять начинаешь?!
— А сам?! Ботинок второй собираешься снимать или ты сильно занят придумыванием гадостей?
— Собираюсь. А гадость я придумал изначально.
— Какую? Добей меня, чтоб я не мучалась.
— Заговорить тебя в прихожей. У тебя на кухне ничего не горит?
— Ой! – убежала на кухню Хмырева. – А как ты мог знать заранее, что у меня что-то на плите?
— А ты в любом случае бы побежала. Проверить. – захихикал Хмырев и снял второй ботинок.

86 thoughts on “Плановые гадости

  1. пра зафтрак обет и ужин парвало абоих. а ведь и пакушать нада а патом спать в адной пастели.

  2. На орбит-пюре с котлеткой у меня потекли слезы. Это очень редко бывает, чтоб я смеялась до слез, спасибо)

  3. меня девушки не любят! я год не был в бане!

    ыы...

    сегодня явно не с той ноги проснулась, даже не с той головы скорее.

  4. я стараюсь не срать в ваши коменты

    но в этот раз не удержалось

    вы — ахуительный!!!

    *пардон за ненорматив, но иначе и не скажешь

  5. Интересно, что веселее: к Хмыревым незванно в гости заявиться или Хмыревых к себе позвать?

  6. Отлично!!!!На протяжении всего рассказа с лица несползала улыбка и на душе так тепло тепло:)

  7. не, злость — в других диалогах проявляется. Это я как человек с 7-летним стажем супуржеской жизни ответственно заявляю. А эти — игрушки такие, всем на радость. Они ж друг другу под стать.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *