Хайтек

Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше» — неодобрительно ворчал дед.
— Ну что? Включаем? – боренько сказал отец семейства.
— Может сначала инструкцию почитать? Мало ли – может он 110 вольт ждет? – предостерег сын.
— Угу. Почитай – отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции – в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем?
— Включай.
Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:
— Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.
— Вааау!! – ахнули все.
— Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.
— Чо? – вскинулась мать – Вытирала насухо! Какая влага?
— Мокрая влага! – хамски ответил холодильник – Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?

— Да я вытирала!!! – мать была возмущена.
— Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! – урезонил отец – Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!
— Зачотно сказал! – хихикнул холодильник – А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!
— Да вытерла я уже! Вытерла! – успокоила мать.
— Хм... Действительно вытерла! – согласился холодильник – Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку.
— Что за хамский прибор? – возмутилась мать.
— Автоматику не обманешь – злорадно сказал отец – Прибор враз разоблачит твою видимость уборки!
— Разоблачим! Как фреоном замочить! – поддержал холодильник и вдруг возмутился – Обнаружена электроплита!!
— Ясен пень — обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней. – не понял отец – В чем дело-то?
— Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще? Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника замените плиту на электроплиту “HiTech”. Электроплита “HiTech” – и холодильник работает и готовить в удовольствие!
— Да пошел ты! – возмутился отец – А если у меня денег нет на плиту твою?
— Ну чтож... Подождем. – ехидно сказал холодильник — Я , могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду!
— А , между прочим, давно предлагала поменять плиту! – вмешалась мать – Так что прав он. Мучение, а не плита!
— Вы – умная Женщина! – уважительно сказал холодильник – И как вы живете с этим хамом?
— Обесточу ща! – пригрозил отец – Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита — это плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может его в зал поставить?
— Угу! – сказал дед – Там ему телевизор, музыкальный центр и телефон не понравится.
— В детскую его, в детскую – закричал сын – А компьютер мне новый купим. Все будет соответствовать!
— Холодильник должен быть в кухне! – твердо сказала мать – Вместе с новой плитой!
— И микроволновку и тостер надо заменить! – твердо сказал холодильник – А еще купить посудомоечную машину! Что за манера – тряпкой посуду мыть? 21-й век на дворе!
— Благодетель! – повалилась на колени мать перед холодильником – Так их, так!!
— Можно в прихожую его поставить! – сказал отец – А звонок дверной купим суперсовременный!
— Хитренький какой. – сказал холодильник – Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду!
— Там же нет техники, вроде. – сказал сын.
— Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить!
— Фашист! – выкрикнул дед.
— Сам фашист! – огрызнулся холодильник – Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику!
— Милый. – благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника.
— Обнаружена влага на дверце! – истерически вскрикнул холодильник.
— Все-все-все. Извини, родной. – мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу.
— Горячо! – пожаловался холодильник — Сдурела совсем?
— Извини, пожалуйста. – отодвинула мать фен.
— Слышь, а может пока поработаешь чуть, а я потом. – предложил отец – Как деньги появятся – сразу все куплю. И плиту, и тостер, и посудомойку и микроволновку.
— И фен старый! – добавил холодильник – Сейчас новые есть! Прикольные!
Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику.
— И фен! Но потом! Пока так поработай, а? – продолжал увещевать отец.
— Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь!
— Вот те крест! – поклялся отец — Копейки налево не потрачу!
— Кажется я нашел решение – радостно объявил холодильник – Возьми кредит! Сейчас так можно. На западе все давно в кредит живут!
— Сень, возьми, а? – у матери в глазах стояли слезы величиной колесо – Заживем как люди. Возьми, а?
— А и черт с тобой! Возьму! – нырнул в долговой омут глава семейства – Завтра все будет! А пока этого гада отключу! Нечего электроэнергию жрать даром. Нам теперь экономить надо.
— Не даааам!!! – грудью заслонила женщина — На дам отключать! Он же как живой! Он как родной мне!! Не даааам!
— Во попали. – хмыкнул дед – Да пусть стоит, Сень. Она ж с балкона выбросится!
— Да и сколько я там электроэнергии жру, а? Класс энергопотребления – А. Значит экономичный! И это... Завтра пойдешь покупать все... ремонт бы тут еще на кухне...
— Чтоооо?!! – страшным голосом закричал отец.
— Пошутил, пошутил! – захихикал холодильник – Саечка за испуг.
И влепил со всей дури дверцей морозильника в голову отцу семейства.

112 thoughts on “Хайтек

  1. хм))

    ну... хорошо... можно и традиционнее...

    Талантище! Живо, вкусно, образно! Король, я в восхищении)))

  2. Re: мы все в восхищении ©

    (философски) Конечно сам. Вечно я все испорчу.

  3. Re: мы все в восхищении ©

    Черт. Черт, черт и черт!!

    Что же я такое ляпнула? Все не так. Это я, я все испортила.

    тупик. пойду в депрессию курить.

  4. Re: мы все в восхищении ©

    пойдемте))

    Вы что предпочитаете? я вот (закуривая) такие длииинные, девачкины сигареты, 1 мг/сиг, 0,1 мг/сиг.

  5. Re: мы все в восхищении ©

    оздоровительные сигаретки-то.

    12 / 0,9.

  6. Re: мы все в восхищении ©

    так и запишем. «что курит бог пера».

    важен процесс. мне б достать вонючих палочек без никотина и смолы, чтоб курились красиво. была бы радость.

    курим? могу и за кофейком метнуться))))

  7. Отличный опус! Я тут на днях писал про смартфон рассказец, прямо-таки дежавю какое то! 🙂

  8. Хайтек

    Спасибо за отличный рассказ, в нем есть все что надо.Так держать!!!Молодец!

    Замечу такое встречается редко.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *