Доктор Фауст

— Смотри что у меня есть! Смотри! – глаза у Петьки горели неугасимым огнем.
— Это что за фурункулы древнеегипетские? – заинтересовался Васька.
— Иероглифы, а не фурункулы, грамотей. – поправил Петька – А это Заклинание! Дьявола вызывать чтобы. Вызовем?
— Да ну его. Давай лучше Иванову со 2-го этажа вызовем. Иванова тоже – АЦЦКАЯ СОТОНА! И на вид тоже. Пять суток заикания гарантировано.
— Дурак, что ли? У Дьявола можно здоровья попросить или богатства. А у Ивановой что можно попросить?
— Ух ты. А девочек?
— Да все можно. Надо заклинание прочитать. И пентаграмму нарисовать.
— И музыку включить! Поужаснее. Бритни Спирз например. Или Серова. Лучше Серова – тот еще сатанист.
— От Серова и Дьявол помрет. Ставим Бритни. Вот пентаграмма.
— Откуда в тебе ностальгия по СССР, Петька? Это ж звезда.
— Это пентаграмма, тупица. Я читаю. Ты у магнитофона стань. Готов?
— Готов!
— Бамбирдагльдот!! Трампикрутнгентс!!
— Хыыыыыыы. – заржал Васька. – Аллах акбар тебе, Петр. Очень ты клево по-арабски чешешь. Алгриматриндинтыр!
— Вантуз! – продолжал сосредоточенно читать Петька – Окремтохрентельмение!
— Сам ты вантуз. – обиделся Васька. — Арабский вантуз.
— Явись! – заорал Петька. – Включай Бритни!
Васька клацнул по бумбоксу. «Упссс аай дидиит эгеййн» — взвыл от обиды бумбокс.
— Доча поет – умиленно сказал в пентаграмме Сатана.
— Получилось! – зашептал Петька – Смотри, смотри — получилось. Это ж Сатана.
— На Иванову похож – сказал Васька, приглядевшись. – Один в один.
— Сам ты на Иванову похож! – обиделся Сатана. – Что за народ – вызовут и давай обзываться. Еще распятием в рожу мне потыкай.
— А и потыкаю! – откровенно схамил Васька – Нашелся тут – Сатана. Потыкаю и все тут.
— Не советую – без руки останешься. К делу, пацаны, к делу. Чего надо?
— Значит так! – начал загибать пальцы Петька – Бессмертие, неограниченное богатство, безукоризненное здоровье...
— Чтоб все слушались! – заорал Васька – С первого раз! Сказал «деньги давай» — все сразу чтоб деньги давали!
— Способность подчинять своей воле – сформулировал Петька. – Исполнение всех желаний.
— Чтоб невидимым можно было становиться! – закричал опять Васька.
— Девчонковская раздевалка? – понимающе кивнул Петька – Умение становиться невидимым, умение ходить и видеть через стены.
— Все? – ехидно спросил Сатана – А мне чего за это будет?
— Души наши возьмешь после смерти. Стандартный же договор. – ответил Петька – Чего еще-то?
— Ду-у-уши? – протянул Сатана – Ваши? Значит так – твоя Петя душа – 60 рублей. Твоя Вася – 38 рублей 14 копеек. Будете брать?
— Как 60 рублей? – не понял Петька – А Фауст? Я ж читал...
— Так у Фауста душа была – дай бог каждому. А у вас? Я переплачиваю еще. Вы сначала душу заимейте толковую, потом торгуйтесь. Ну так что? Идет?
— Сгинь! – крикнул Петька.
— Не ори. Сам ухожу. Чего мне тут делать? – сказал Сатана и сгинул.
— Говорил — Иванову надо вызывать! – пробурчал Васька – Дурак ты, Петь. Бездушный причем.

64 thoughts on “Доктор Фауст

  1. Re: А души всё чаще мёртвые.

    Неа. Тот сумашедший был вроде.

  2. Хороша куда ни ткни!

    Напевает под нос: Бритни, Бритни — хороша куда ни ткни.

    Бритни, Бритни — нету апетитней!

  3. Молча читаю и восхищаюсь. А комментировать стесняюсь, а уж мысль о том что Вас могу встретить просто так на улице (я тоже в Кишиневе живу) приводит в восторженный трепет.

    НО больше молчать не могу:)

    Вы Гений! Спасибо огромное за хорошее настроение!

  4. Как всегда феерично. Запас добрых слов закончился, приходится повторяться. 🙁

  5. Вы можете меня встретить и не просто так, а предварительно уговорившись. Делов-то...

    Спасибо. -)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *