Заседание Голландского генштаба

Я , господа, категорически против легалайза. И вот почему.
Заседание Голландского генштаба:
Главный:
— Значится так, господа командиры. (затягивается) Мы тут собрались в нашем Голландском штабе командования, чтоб обсудить ситуацию. Даю вводную. Нас прёт!
— Бугагагага... Нас прет нипадеццки – закричал адмирал подводного флота.
— Тиха там! Я оговорился. Впереди на нас прет наиболее предполагаемый противник!
— Опять проклятые сингапурцы и берегслоновойкостьцы объединились с филиппинцами? – горестно воздел руки генерал подразделения почтальонов-диверсантов – Что ж им проклятым от нас надо?
— Нет. На сегодня для нас наиболее предполагаемый противник – тринидад-и-тобагцы. Империя зла они – вот и прут. Не перебивать меня – слева на нас прет наименее предполагаемый противник – Латвия . Давит своей военной мощью!
— Что у нас справа?
— Печень! Справа у нас печень. Екает и давит в подреберье. Сверху нам угрожают марсиане. Нацелили свои триангуляторы и ждут расслабления в рядах. Щупальцами радостно машут – дескать, щас, мы Голландию поработим.
— А сзади туман! Туман! — откуда-то сзади из клуб дыма подсказал кто-то из генералов.
— Тем более. А в тумане немцы с ножиками. Сам слышал из тумана – «Ахтунг, Ахтунг»
— Может это Всеголландский еженедельный съезд геев и трансвеститов?
— Я тоже так думал, а потом наша разведка услышала «Хальт! Хендехох! Аусвайсбитте. Голландишше швайн. Бапка, шышки, млеко – шнель донерветтер!!». Наши геи так не умеют. Так что там – (орет) Нееееееммцыыыыыы!!!!

Весь штаб залегает и окапывается в бетонном полу. Пару минут все лихорадочно пытаются сжечь секретные документы. Какой-то летчик на всякий случай сжег свой паспорт, а также паспорт и гарантийный талон от своего Стелса...

— Прекратить огонь! – командует Главный – Надо думать как спасать Родину! Отступать некуда – здесь вокруг Амстердам. Ваши предложения?
— Надо намазать позиции аквафрешь – он обеспечит нам полную зашиту. Ни одной дырки в обороне. А по углам бластеры. И залпы через 10,5,9,34 секунд. Десантников сбрасывать квадратно-гнездовым методом и ковровым тортометанием прикрывать их. В устаревшие зенитки будем дудеть сигнал к наступлению. Танки из ангаров выводить не будем – не прикольные они.
— Со флангов пусть ударят всадники Изада!
— Откуда?
— С флангов! Изад – великий и вседержащий устремит свою сверкающую кавалерию и сметет мусор с нашей земли! Батттюшкиии!! А снизу-то, снизу!! Снизу на нас прут бойцовые кроты Аида. Я слышу как их стальные зубы крошат бетон фундамента нашего двунакатного блиндажа!
— У нас в блиндаже как-то раз Случайна встретилааа я вас – поет Маршал кинологических войск – Ваше не вопрос. На кротов мы напустим нашу ударную дивизию рыжих карликовых волков! Это волки Войны! Откликаются на команды «Сидеть», «Лежать», «Что ты тут скулишь, рыжее чмо» и «А где крот? Ищи крота! Куси его!»
— Хорошо. – успакаивается Главный — Но что нам делать с марсианами?
— Мы напустим на них Вирус! Самый страшный Вирус! Марсиане только к нам сунулись со своими триангуляторами, а тут Вирус – «Нууу где же ручки?? Нуу где же вашии ручкии?».
— Бугагаггага. А у них ручек то и нету!! Щупальцы у них!!
— Бугагагага!! Победа будет за нами!!! Гыгыгыгы!! – колбасится по-простецки Голландский Генштаб...

38 thoughts on “Заседание Голландского генштаба

  1. как всегда супер, а танки действительно неприкольные 🙂

    кстати ошибочка, вернее помарка: Печень! «Спарва» у нас печень.

  2. что там Голландия — мы и покрупнее державу можем оборонить.

  3. Я — маршал броневелосипедных войск Гагаузии. Посему только по совместительству могу.

  4. При всем уважении, триангуляция — вполне себе существующий процесс. С небольшой натяжкой можно было бы создать триангуляторы... Поэтому марсиане с триангуляторами смотрятся как домкраты известного автора в известных стихах, в известной книге 🙂

  5. Разбить на примыкающие треугольники и углы замерить — это ли не подлость марсианская? -))

  6. Позвони — послушаешь как я по пьяни невнятно разговариваю. -)

  7. Как дама из Амстердама ржала непадеццки 🙂

    Сразу видно, что у мужиков измена. Канешна! Столько курить!

  8. ех... Жаль, что до козырной карты не дошло дело — роты голландских девственниц с красными фонарями (спецподразделение — с дырками от сыра)между но... э-э... в руках! вот.

  9. До слез, господин автор, браво! =))Только что оттуда, ах как я вас понимаю. Только я все-таки за легалайз.

  10. В общем тоже верно. Продажа водки не мешает существованию трезвенников. -))

  11. И главное ее запрет не мешает существованию пьяниц =)) У нас про амстердамскую полицию есть совершенно реальная история вот именно в этом ключе, я ее у себя сегодня напишу, заходите =)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *