Военное дело

— Пап, а пап. Давай в войнушку поиграем?
— Да ну... Давай в шашки?
— Ну па-аап!
— Давай в войнушку. А как?
— Вот. Выбирай оружие. Можешь взять любое. Вот этот любой пистолет можешь взять.
— Он поломанный. Чего ты мне поломаный суешь?
— Мы же так играем. Он как-будто настоящий. Выбирай место. Где твои окопы будут?
— Вот тут на диване у меня будет бункер и окоп. Идет?
— Идет. А я, такой, как будто вот оттуда выбегаю. Дыщь-дыщь-дыщь!!! Умирай — я в тебя попал!
— Все. Умер.
— Ты телевизор не смотри, а глаза закрой и по-настоящему умри. Оба глаза закрой! Не подглядывай – там реклама! А теперь оживай!
— Бах! Бах!
— Мимо! Не попал! Мазила!
— Как это не попал? Попал же.
— Ааа. Это ты в первый раз попал. Я тогда не играл еще. А потом не попал.
— Бах!
— Ну чего ты стреляешь? Я же тебе объясняю. Вот уже объяснил – теперь можно...
— Бах!
— Аааа...мммм... А я в бронежилете. Тра-та-та-та!! Бздыжшь!! А я попал.
— Я тоже в бронежилете.
— Я тебе в голову стрелял.
— Я и в бронекаске.
— Я в рот прямо – там каски нету.
— Я в броненаморднике!! Ага! И в бронеперчатках! И тут на плече у меня пушка как у Хищника!
— А броненамордников не бывает! У бронесобак только. И Хищников не бывает – только в кино. Сам же говорил, чтоб я не боялся.
— Я броненамордник с убитой бронесобаки снял. Хаха. Жить-то хочется.
— А я в тебя – гранату!! Дыжщь!!
— Ай, блин!! Ну ты ж думай куда кубиками швыряешь!! Больно же мне.
— Извини, пожалуйста. Меня вот тоже осколками задело. Знаешь как больно?!
— В глаз-то нафига? Кто так играет?
— Я извинился же.
— Угу. У меня от этого глаз сразу прошел. Что за игры?
— (понуро) Идти делать уроки?
— Не надо. Бороться давай!
— Ага. Знаю я... Я лучше уроки пойду сделаю.
— Давай в войнушку, но без гранат. Идет?
— Неа. Ты в войнушке ничего не понимаешь. Я в конструктор лучше поиграю. А ты вон телевизор посмотри.
(Через три минуты)
— Пааа-ап. А давай поиграем – ты как будто часовой, стоишь такой, а я как будто должен тебя вырубить!?..

18 thoughts on “Военное дело

  1. с папой играли постоянно лет до 12 в «пиявку» — битва насмерть, када я прилипала к нему всем туловищем, например, к ноге, а он должен был меня отлипить... Он большой, и силы не всегда соразмерял, поэтому через 5 минут приходила мама, давала обоим по шее, ему — что мне больно сделал случайно, а мне — что нечего к папе приставать, если знаешь, что все равно потом по шее получишь)))

  2. уй как знакооомооо!.. класс. А нечего ребенку твердые кубики покупать! Я войну сразу переключаю в борцов сумо, которые долго топчутся в странной позе вокруг друг-друга сильно напрягаясь, потом обнимаются и уже обнявшись доползают до дивана и падают... три раунда заменяют 10 мин войны с гранатами. А больше трех нельзя, можно по голове получить за порчу мебели в доме...

    Спасибо, вобщем, хотел сказать.

  3. боже...я очень уважительно заочно отношусь к твоему папан, Наташ...но всё ж может не стоило «прилипать к нему всем туловищем, например, к ноге» (господи, хорошо, что хоть к ноге)?..что могла подумать мама?

    п.с.нанесло ли это хобби твоей юной психике вред? можно ли с этим связывать твой выбор юридической практики?

  4. С дочкой будет безопаснее :)) В следующий раз, он захочет с тобой в доктора поиграть, патологоанатома 🙂

    ЗАчот!

  5. А я был деревом, по которому лазила дочка, но это лет до 5, а потом у меня стали ветки ломаться.

  6. С девочками страшнее: они требуют оценить насколько у Барби пальчики длинноногие...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *