Очередная бытовуха

Комменты по-прежнему не приходят, так что будем доставать народ Хмыревым. -)

— У Васьки–слесаря разбито сердце! – объявил Хмырев – Напрочь! Хрясь – пополам! Бамс! – и осколки по всему организму!
— Очередная пассия рассмеялась, увидев этого Казанову голым? – съехидничала жена.
— Хмырева!! – посуровел хозяин дома — Это ты сейчас издеваешься над моим лучшим другом или демонстрируешь обидную для меня осведомленность?
— Издеваюсь, конечно.
— Лицо хитрое не делай раз издеваешься и поволоку воспоминаний с глаз убери!
— Один-один! – подвела итог жена. – Чего там у твоего Васьки?
— Познакомился он с девушкой. Влюбился. А она, как оказалось, не пьет. Совсем! Ни грамма!
— Так это ж хорошо. – удивилась жена – Чего ему надо еще?
— Чего хорошего? Придет он на первое свидание – ни выпить, ни разговориться. Сам он пока не выпьет – молчать будет. Она раз не пьет – он при ней пить не станет. Чтоб в алкаши не записала. Замкнутый круг. Никакого будущего. Вот Васька и убит совсем.
— И эти люди обвиняют женщину в отсутствии логики. Вот ты можешь мне объяснить, Хмырев, почему мужику обязательно надо обязательно выпить, перед тем как с поцелуями в первый раз полезть?
— Чувство осторожности и бдительность чтоб притупить. В трезвом виде, допустим, Васька опасается по роже схлопотать. В пьяном – ему плевать.
— Ты смотри! – восхитилась жена – Я-то думала, что ты другое объяснение дашь... Уже даже гадость начала придумывать в ответ.
— Непредсказуемость благодатная пища для отношений. — довольно ответил Хмырев – Не сказал бы я, что мужику надо выпить, чтоб женщина красивее показалась. Что я совсем дурак – говорить очевидные вещи?
— Хмырев! Не лей ведром в чашу терпения!
— Два –один? На самом-то деле мужику не столько надо выпить для того, чтобы раскрепоститься, сколько нужно споить женщину.
— Зачем?
— Глупый вопрос. С каждой выпитой рюмкой женщина перестает замечать недостатки мужика. То есть – чтоб мужик ей красивее и желаннее казался... Ой! Защитник допускает ошибку и забивает в свои ворота! Автогол! И счет становится два-два!
— Хахаха! Сам себя высек! – засмеялась жена – А если серьезно – отчего у Васьки сердце разбито?
— Откуда я знаю? – удивился Хмырев – Он во дворе пьяный сидит и говорит, что разбито его сердце непьющей девушкой. Вот ты привязалась.
— Я привязалась?! Это ты тут сидишь и про Ваську рассусоливаешь.
— Ну а про что мне с тобой разговаривать? Про Матисса? Про импрессионистов? Про японскую гравюру 18-го века?
— А почему это со мной нельзя поговорить о гравюре 18-го века? – собралась было обидется жена.
— Потому что я ничего не знаю о японской гравюре 18-го века, глупая! — чмокнул жену в нос Хмырев.

59 thoughts on “Очередная бытовуха

  1. везет — у меня только 9-го((

    аванс уже почти весь проебаден, так то...

    кстати, ты в своих сюжетах всяких-разных поющих баптистов и прочих сектантов не затрагивал? а то вчера шел к родителям, а у них на 1-м этаже эдакое семейство живет, верующее. так вот, настолько душевно пели, что мне почему-то сразу вспомнился швондер сотоварищи из «собачьего сердца» (экранизации, то есть). че любопытно-то: это только мне данное сходство видится, или еще кто такой же больной на голову наблюдательный нашелся?

  2. прикольно)))

    только я немного не о том: в том рассказе организованное пение: гитары-ударные-микрофон-чуваки/чувихи поющие. этих если в слова не вслушиваться можно чуть ли не за рокеров принять.

    я о пении акапелло (м, правильно?!), без музыкального сопровождения тобто. вот смотрел «собачье сердце» с евстигнеевым в роли профа преображенского? такое впечатление, что они видали (точнее, слыхали) ту же картину, что и я. общность сильная прослеживается у пролетариев и сектантов. я вот подумал: мож мы все и были в одной какой-то секте, блин?!

  3. это был мой внутренний мир, а так я получается не в твоем вкусе: я вмеру упитан)))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *