Любовь электрика к розетке. Поэма. Или нет – Эпопея

Эпиграф —
«Электрик целовал розетку.
Розетка голою была...
Последний вздох
И предпоследний стон...
Оскал хирурга меркнет в лампах
В одной руке зажат скальпЕль...
Мораль сей басни такова –
В любви всегда предохраняйся.» ©
Эпиграф 2 –
«Вас всех элекричеством пора лечить.» ©
Эпиграф 3 –
«Настоящий электрик последний патрон оставляет для себя.»©
Эпиграф (контрольный в голову)
«Настоящий электрик возвращается домой или со щитом, или на щите.» ©

Эпиграфы тут настойчиво намекают, что сейчас я поведаю как я заряжал свой мегановый сонюерикссон тэ610, пребываючи в братской стране, в отеле с эротическим названием Ibis.

Предистория: К этому телефону у меня есть аж три зарядных устройства:
1. на работе.
2. Это не работает. Верней орет «Ха!!! Я заряжаю твой телефон», а на утро смотришь, а индикатор зарядки на телефоне утверждает «Нас кинули. Никто ничего не зарядил». Знаю, что контакты плохие. Знаю что можно починить. Но не чиню, потому что дома есть :
3. Это устройство с американским разъемом, переключателем 110-220 и адаптером очень китайского производство, который адаптирует все это безобразие к евророзеткам.

А теперь история –
Как человек, в исключительной мере собранный, хорошую зарядку, ту что на работе, я на работе же и забыл. Нумер 2 был забракован как ненадежное изделие, позорящее страну и владельца. Как обычно путевкой в заграницу был награжден самый недостойный – чарджер за нумером три. Ну и все это естественно привело к развязке – телефон пищит – 220 просит, я лезу в рюкзак за прибамбасами и понимаю, что есть существенная проблема. Китайский гений создал адаптер большим и квадратным, с короткой вилкой. На это было наплевать дома, бо розетки не утоплены, как те что с заземлением. А в отеле как раз наоброт – утоплены. И квадратный адаптер в круглое гнездо не лезет совсем. И все обозримые розетки одной конструкции – не той. Остаться без телефона не улыбается совсем – во-первых «не по-пацански без мабилы ходить», во-вторых – звонить таки надо.
- Ага!! — сказал я себе сам – Я ж не гуманитарий какой. Надо жеж розетку раскрутить, в голые контакты достучаться и будет мне мое юзерское щастье. А утром закрутить, чтоб не заставили купить отель. Или проводов накрутить на ноутбуковскую розетку и чарджер – сельское решение.
Отвертки и каких-нибудь проводов не оказалось почему-то в рюкзаке. Просить отверку на ресепшне показалось не совсем здравой идеей. Они ж, даром что румыны, спросят «А на кой тебе? Небось унитаз хочешь открутить и спереть?». Что же сделал мой гений? Да, совсем забыл, пива к тому моменту во мне плескалось значительное количество. Мое высочество пошло к ресепшну, где продавалось всякие путешенческие мелочи и понеслось :
— Маникюрный набор пожалуйста.
— Мы не можем вам сейчас продать эту драгоценность, потому как Самого Главного Держателя Кассы этого лотка нет в наличии. Мильпардон, зайдите завтра.
— Я не могу завтра пойти на встречу с такими ужасными ногтями (демонстрируются обрезанные по мясо ногти). Я заплачу по прейскуранту, а вы уж, будь ласка, денюжку главному отдайте.
— Ахренеть какие мы фасонистые. Держите. Еще что-нибудь – лак, помада, тушь для ресниц?
— Спасибо, у меня свое – удалился я с достоинством.
В номере оказалось, что или маникюрный набор делал тот же китайский производитель адаптера только в соседнем цехе, или румыны прикручивают свои розетки намертво от греха подальше. Все что отдаленно напоминало отверку в маникюрном наборе сломалось и скривилось, но дело не сдвинулось ни на йоту.
— Окей! Мы пойдем другим путем! – вскричал я в сердцах и начал разбирать адаптер. Идея была такова – ща мы избавляемся от пластикового квадратного корпуса и все на соплях втыкаем таки в розетку. Ха! Дудки! Китайский производитель пресек такие вещи еще на уровне чертежей – внутри оказались какие-то отдельные сочленения намертво впаянные в корпус. Так и сяк крутил – фиг там.
Да ё-маё!! Я тварь дрожащая или клиент, что заплатил и имеет право? Иду к ресепшну с чарджером без адаптера.
- Хайяя!!! – радуется мне девушка – Как ваши ногти?
- Прекрасно. Теперь у меня другая проблема. У вас есть такой адаптер? (демонстрируется чарджер)
- (растерянно) Ой... Вы же из Молдовы, да? Разве там такие розетки?
- Я забыл адаптер дома. Есть или нету?
- К сожалению Главный Техник нашего отеля тоже ушел домой. Вы идите, а я ему позвоню и перезвоню вам.
Жду звонка и размышляю думы свои нетрезвые – А чего я собснна привязался к розетке этой? Можна ж чарджер попросить. Звоню в ресепшн :
- Хай! Ремембер ми? Я к вам за маникюрным набором и адаптером приходил.
- Канешна, сэр. Такое не забывается.
- Я тут подумал – может мы пойдем другим путем. У вас есть чарджер для любого Эрикссона старше т28 или сониерикссона? Я утром отдам.
- К сожалению нету. У нас самсунги. Самсунг – рулиз, сони-ерик – ацтой.
- Сорри превеликий.
Звоню жене – милая, завтра я буду недоступен потому как телефон не зарядится уже. Прощай в общем.
Пригорюнился, закурил и КААК гляну под стол. А там розетка не утопленная в стену. Как раз такая как мне надо. Телевизор в нее втыкнут. А я тут на маникюр тратился и адаптер подпортил. И такая злость меня взяла, что вскочил я и КАААК пну кровать ногой с бранью нецензурной. А кровать откатывается (на колесиках патамушта), а там еще две такие розетки как мне надо. Прикроватные бра в них втыкнуты. После этого я уже никого никогда тупым не назову. Совести не хватит.

46 thoughts on “Любовь электрика к розетке. Поэма. Или нет – Эпопея

  1. прочитала, потихоньку похихикала в ноут, оторвала мужа от MEDIAL HONOR, прочитала еще раз, посмеялись вместе, посочуствовали горю, порадовались за ресепшн. Выдержанные 🙂

  2. да, битвы с агрессивными зарядными устройствами проходит каждый молодой джедай.

    Я вот, например, будучи как-то в гостях у друга, тоже сдуру решил зарядить телефон. В новой квартире, впрочем, весьма активно заставленной мебелью, розетка пришлось искать долго. Наконец, первая дырка... эээ... жертва была найдена. Тыц! — а вот фиг. Новый дом, 18 этаж, хуё-моё, не работает. Во вторую — тыц! — короткое замыкание, перегорела зарядка. Ничего, настоящий джедай всегда имеет с собой вторую. Следующая розетка сожгла вторую зарядку и взорвала все лампочки в квартире. В конце-концов пришлось отключить холодильник.

  3. В Монреале был в совершенно аналогичной ситуяции. Приволок с собой переходник( один), а он, собака, оказался с хреновыми контактами... Тут и мобильник пищит, сиську просит, и отчет нужно срочно на ноутбуке наколотить и отправить. Вот так и сидел, одной рукой но ноуте отчет готовлю, другой рукой конструкцию адаптер-переходник-розетка придерживаю, дабы контакт, единственно возможный в каком-то странно положении не потерять. Так и мучился, пока товарищ не подъехал. Он запасливее оказался.

  4. Окромя как в СНГ не наблюдалось такое. гы))))))) В последний раз в Москве, в гостинице Белград, что напротив МИДа, или чего там у вас... У Арбата в общем. Доставали звонками с промежутком минут в 10. Телефон не отключаю - скушно, хоть так да поговорить. Один из звонков

    — Добрый вечер, не желаете девушку в номер.

    — Сколько?

    — 70 долларов.

    — И что я получу за 70 долларов?

    — Мммм. Нуууу. Секс-массаж!!!

    — Спасибо, я себе уже сделал.

    Обоюдное ржание в обе трубки.

  5. От медал оф хонор нельзя человека заради таких мелочей отрывать.

  6. Тоже весело. А еще в общежитиях практиковалось к будильнику провода от пожарной сигнализации вытянуть.

    Пол восьмого, лифты останавливаются и начинается продувка шахт, вой сирен, всеобщая паника — армагеддец в общем.

  7. мне довольно много приходится мотаться по миру, так вот лучше переходники таскать, чем инструмент. Не будешь же ты на глазах у охреневшего клиента разетку разбирать

  8. Я считаю что если уж так предложение превышает спрос — пусть бы сделали такой секс-бар, по аналогии со спиртным. Никто не звонит. Захотелось — пошел, смешал немного блондинки с китаянкой. А не захотелось — фиг с ним.

  9. Изобретены проститутки вмонтированные в сауну. © КВН

    Легалайз для этого нужен. А на это страна не пойдет.

  10. У меня небольшой. Удобный. Типа футляр под бритву Эра-10, если помните о таких.

  11. Как же, забудешь их, ага! Так же как и радиолы «ригонда», к примеру если ты их застал, то их уже не вытравить из твоего сознания.

  12. а он уже заключительные титры и как игра делалась смотрел 🙂 так что вполне даже можно, а в некоторых случаях = нужно.

  13. http://rw6ase.narod.ru/rpls_/rigonda.html

    Кто их не знает. Сонаты, Риги, Рекорды, ВЭФ-ы...

  14. Все мы родом оттуда, хотя уже выросли такие, что нет. И это, если честно — радует.

  15. Раритет, у меня, почему-то все футлярф терялись. Бритвы оставались, а футляры — тю-тю. Так, что вот и нечего подросшему поколению показать

  16. это потому что нехозяйственность все! а у нас все коробочки-футлярчики посчитанные!!! 8-)))

  17. Не хозяйственные мы, да и перезды, тем более из страны в страну не способствуют сохранению шерушков всяких, увы

  18. Валяется у меня дома охренительный дивайс -ручная зарядка на пять видов телефона. Что б с её помощью зарядить телефон, надо долго и упорно крутить ручку. Нормально не получаеться -всё время ржёшь, представля себя со стороны.

  19. Ага. Я когда его вертел -уссыкалси8) А когда получил -катался по земле со смеху8) Но блин, штука полезная, если б мне его выдали в армии, котгда он был позарез в Шхеме нужен, а не после неё, на резеорвистких сборах цены б ему не было. А так... Только повод для шуток8)

  20. Вот это ногти!

    И когда ты принес раскоряченные маникюрные ножницы обратно на ресепшн, на тебя наверное смотрели с боооольшим уважением...

  21. Страшно дорого 70! В 99-м были по 50, правда маленькие (ростом, а не возростом). Но я всё равно не воспользовался!

  22. Круто! Мне когда лет 10 было я радиоделу по книжкам выучился и променял ржавую дореволюционную винтовку на паяльник 40-ватнай и стал за бабки дохлые телики и всякие радиоприёмники ремонтировать. Много бабок скосил на жвачки! В 1986 у нас в Кишингтоне были крутые модные турецкие жвачки Turbo с шикарными картинками авто на вкладышах! Тоже культурный этап в жизни совковского народа.

  23. я вот купил мобильник в 2000-м, но в 2001-м нафиг контракт закрыл и аппарат выбросил. Я ценю свой покой. А то блин подруга тогдашняя на учет поставила, да и с работы всё время звонили в 10-11 вечера типа «пипец! аврал! ничего не работает! приходи» 🙂

  24. Ага, помню как в этой самой общаге, я ту самую вентиляцию включал голосом.

    Там была коллективная радиостанция на 12-м этаже, и любой переход на передачу вызывал срабатывание этой левой вентиляции. Так и жили: в 3 часа ночи — каждые пару минут вой стартующей вентиляции.

  25. На послед, кабы не нашлось ничего, можно было бы у ресепшена попросить рульный самсунг, под предлогом того, что если не дадут, то ты придешь еще какую хрень покупать! И так раз 20...

    100пудово отдали бы.

  26. какой сервис

    самообслуживание по индивидуальной программе с учетом пожеланий клиента входит в стоимость номера :)))))

  27. Давно пора. Я чет не вкуриваю, почему до сих пор никто не переживал.

  28. Я в Англии примерно так мучился с Нокией

    Забыл в конференц-рум и на выходных остался с разряженной 6310.

    Нашел рядом с отелем салончик связи то ли Орандж, то ли О2... И вежливо у них попросил кабелек и заряжал телефон в течении 2 часов от их кабеля и розетки в их офисе, а сам пошел кофе пить в страбагс с бордерсом... Денег не взяли за зарядку. Джентельмены однако.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *