Курица — не птица, Румыния — не заграница

Как ни смешно это звучит — ездил я таки в Румынию за знаниями.
Исторический экскурс — в нашей джамахерии считается, что наиболее братский нам народ — это румынский. Мол, молдаване и румыны — братья по крови, по разуму, анатомически идентичны итп. Разве что о молочном братстве и сводном братстве не упоминалось. Хотя, в моем сугубо гагаузском случае, наверное, речь идет именно о сводном братстве.

Теперича первое — авиакомпания TAROM вполне нам братская. Ну или мы побратались таки.
Общались больше подтекстами. Примерно так —

Братская стюардесса, пытаясь всучить сэндвич подозрительного вида:
— пожалста. (расселись тут всякие, столик опустить не могут)
— Это что? (как хочу так и сижу. заплатил и имею право)
— Обед. ( не ешьте ЭТО!!!)
— Не надо. Спасибо я сыт. (давайте опустим прелюдию и перейдем к главному)
— Что будете пить — томатный сок или минералку без газа? (гыгыгы — я на тележку выставила только это, но это далеко не весь ассортимент.)
— Пиво Туборг, пожалуйста. (я знаю ваш ассортимент)
Девушка слетала в другой конец салона за бутылкой...
— Еще что-нибудь? (зря ты так громко — сейчас все попросят. Попалил хату.)
— Еще один Туборг, пожалуйста. (скажите им, что Туборг закончился)
— Два туборга? (Парень, не наглей!!)
— Бутылка маленькая — два будут как один взрослый. (Я красивее Вас не видел в мире стюардесс. И знаю, что вы можете ВСЕ!!)
— Пейте это. Сейчас принесу еще одно. (Да-да. Я такая)

Таксист:
— Такси, такси!!! (поговорите со мной)
— Сколько? (о чем нам разговаривать?)
— 25 евро. (Я вас узнал — вы лох!!)
— 10. (Вы ошиблись. Я не лох. Лох здесь вы.)
— Нееее. 20 хотя бы. (Нет-нет. Я точно знаю!!)
— Я поищу другое такси. (Вы мало, что лох — вы еще и тупой.)
— Нуу. 15 евро и едем. (Сейчас я вам докажу, что не ошибаюсь!)
— 13. (Я тут все и всех знаю. Какой же я лох?)
— Окей. Поехали. (гыгыгы. У меня нет сдачи.)
— Секунду, я поменяю евро на леи. (Щас у тебя будет сдача!!)
— Я беру и в евро. (Я афигеваю с того, насколько и хитрый румынский таксист!! А вы, все-таки лох.)
— Мне нужны румынские деньги и справка об обмене валюты. (ага. Ты еще спляши мне тут.)
Подходим к такси ( мэрс неопределенного возраста и цвета). Я:
— Вы что частник? (наша встреча была ошибкой!!)
— Да.Но я работаю официально. (Что вы затеваете?)
— Чек даете? Мне обязательно нужен чек. Квитанция, фирштейн? (Ну и кто из нас лох?)
— Даю. (млин, как я лоханулся...)

А дальше —
отель с символическим названием ibis в городе с символичным названием Бухарест,
10 евров в час за инет (потащил таки ноут за собой — пришлось использовать как кинотеатр),
вид на живописное строительство паркинга из окна номера,
Мэрриот-отель (мы теперь еще и школа — учитесь у нас. В соседнем классе департамент юстиции США, учит недоразвитые страны, как расстреливать выживших после урагана Катрина, не оскорбляя правосудия),
румынский шведский стол — в большой семье лицом не щелкают,
практические занятия по теме XXX — Mission (не надо завидовать — как оказалось вместо XXX вписывается название отдела),
пиво Урсус в лошадинных дозах — Снэйл ты возвел поклеп на напиток!!!
Очень хорошие дороги --> мало машин --> бензин по 1,10 евро --> бродячие собаки носятся по дорогам с радостным лаем.
Шоппинг (вот этот магнит для холодильника стоит 15 евро???)
Проблема цыган (Дядя дай 6 лей (прим: почти 2 евро, бутылка пива итп...)!! Нету!! Ну дай!!! Нету!! Ну дааааааййй!! Пашолнафиг!! Дааааййй!!!!! Ай доунт андестэнд!! Дядя, дай 2 доллара!!!!)
UPD: Набор книжек в книжном магазине по тематике «Самообразование» — «Камасутра», «How to make sex real», «Как распознать психические отклонения по внешним факторам» итд...

Общее впечатление — с такой столицей я бы не то что в Европу, я бы и в Африку не принял бы. Хотя, конечно, это мое субъективное мнение.
Чет я зарапортовался...

51 thoughts on “Курица — не птица, Румыния — не заграница

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *