Даже не знаю как это озаглавить

— Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
— Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
— Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
— Она беременна?
— Нет, мама. Не то.
— Так я знала. – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так?
— Умеет она готовить. Ты же ела...
— Ничего, сынок, ничего. Ну и что , что она курит. Она поймет и бросит.
— Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...
— Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели?
— Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
— Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели , да стеснялась очень. Ну так что?
— Все хуже , мама...
— Ей нравится Новодворская??!!!
— Хуже!!
— Она поет попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрика звезд – 6»?? Смотрит Дом-2??!!
— (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!
— Тюююю... А говоришь – недостаток... Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.

35 thoughts on “Даже не знаю как это озаглавить

  1. сын представляет любимую матери:

    — Мама, она чудо. готовит, любит печь пироги, обожает чистоту и уют

    — Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

  2. Жмурика бы отправили на зимние квартиры =)

    Автобус бы поехал в карантин, а водитель — в изолятор =)

  3. У меня свекровь вообще бы пропустила подобную беседу мимо ушей. Она меня почти не замечает!

  4. моя свекровь сразу начала бы вопить, что это не та девушка которая ему жизненно необходима...

  5. А что на алкашей? у ней острая алкогольная недостаточность, а днем она стесняется выпить? :)))

    Прикольная свекровка, очень даже. Примерно как моя.

  6. Почему вдруг? Моя теща за меня убьет не оглядываясь пару-тройку соседей. По-моему удобно.

  7. пока читала родилось свое окончание

    — Мама, я хочу с тобой посоветоваться.

    — Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.

    — Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.

    — Она беременна?

    — Нет, мама. Не то.

    — Так я знала. – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так?

    — Умеет она готовить. Ты же ела...

    — Ничего, сынок, ничего. Ну и что , что она курит. Она поймет и бросит.

    — Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...

    — Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели?

    — Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.

    — Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели , да стеснялась очень. Ну так что?

    — Все хуже , мама...

    — Ей нравится Новодворская??!!!

    — Хуже!!

    — Она поет попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрика звезд – 6»?? Смотрит Дом-2??!!

    — мне кажется, она меня не любит

  8. браво:))

    Название золотая невестка не пойдет? или фуа-гра

    интересно, а какой диагноз ставят гусям из печени которых фуа-гра готовят? (пошла листать справочники)

  9. Re: пока читала родилось свое окончание

    Я бы заменила последнюю строку на: «Мне кажется, она меня любит...»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *